SOBRE REFRIGERANTES

Leitores, me perdoem porque tenho pecado.....

Tenho uma confissão a fazer. Praticamente durante toda minha vida tenho pecado. Minha grande heresia é AMAR DESESPERADAMENTE O REFRIGERANTE.

Sempre gostei de qualquer tipo de coca-cola, pepsi, dolly, tubaina, fanta,guaraná e até mesmo...

O mais gostoso prá mim é o gás, que incomoda a garganta, parece que tá corroendo a língua e as bochechas, mas não adianta. Eu adoro. Mas a questão não é essa. A questão é o enorme preconceito que sofro com isso. Ai Chicó, como eu sofro...

As pessoas me criticam, dizem que tem muito açúcar, que é ruim para os ossos, que engorda, que eu vou morrer, mas não me importo. Todo dia eu tenho que comprar uma pet de 2 litros. Não posso simplesmente viver sem ela.

Sempre gosto de reuniões e festas onde rola muito refrigerante e odeio quando minha esposa faz suco de maracujá e fica insistindo pra eu tomar um copinho.Pois é refrigerante já virou uma religião.Conclusão: Sou apaixonado por refrigerante.

O PEQUENO PROBLEMA DO PÉ-GRANDE.

46...Que número mágico.

É o número de cromossomos no corpo humano.

Número atômico do Paládio.

Código para "ponto final".

Total de livros no velho testamento.

E finalmente...é o número do tênis do meu filhão.

Pois é, ele calça 46. Lancha, Pé-grande e Jet-ski são somente alguns dos apelidos que ele recebe. Isso sem falar em piadinhas como "O Rodrigo não pôde fazer o teste do pezinho quando pequeno".

Não é uma vida fácil. Todo dia e toda hora pessoas pisam no pé dele e ele pisa no pé das pessoas. No trabalho ou na facul, se alguém percebe que teve o pé pisado, olha pra cima já sabendo quem foi...

No ônibus então, nem se fala, nem pede mais desculpa quando pisa no pé de alguém, afinal de contas, tem uma deficiência.

O cego pede desculpa quando esbarra em alguém?

O surdo pede desculpa quando não escuta o telefone tocar?

Mulher pede desculpa quando bate o carro?

NÃO, por isso pessoas de pé avantajado não devem pedir desculpa quando tropeçam, derrubam coisas, ou pisam no tênis novo de alguém.

Apesar desta incoerência social com os pé-grandes, o maior problema mesmo é pra achar calçado prá este tamanhão. Tem que ir procurar e procurar e sempre que acha uma loja, a 1ª coisa que pergunta é: "Tem tamanho 46?"..... em 99% dos casos a resposta é negativa.

  

OLHA A CARA DE DESESPERO DELE!

No final das contas, acho que apesar de tanta sacanagem, calçar 46 tem algumas vantagens. Ele pode nadar muito mais rápido sem nem precisar de pé de pato. Pode fazer ski aquático sem as pranchas. Prá caminhar na neve é uma maravilha. E daria também um ótimo zagueiro.

O que tudo isso quer dizer? Eu não sei!

Deveria parar de reclamar tanto do pezão e fazer uma plástica no pé ou usá-lo pra dar uma rasteira gigante.

Te amo, filhão

O IMPORTANTE É O HOJE

As pessoas vivem a vida cada uma de um jeito. Umas levam a vida como uma aventura, outras como algo sério que deva definir o seu futuro, algumas felizes outras tristes. Percebi que a felicidade está nas pequenas coisas da vida, a maneira de sorrir, de levar tudo como algo que te faça crescer.

 
  Conheço pessoas que vivem a vida sem desfrutar das grandes felicidades e prazeres que ela pode proporcionar. Se afogam no trabalho, na bebida, na mediocridade, na mentira, no orgulho, na honra. 

Sendo que dessa vida não vão levar nada. Por outro lado. Conheço pessoas, que vivem a vida, e aproveitam cada segundo, sem reclamar de nada. Tudo é algo que as fazem crescer. Vivem sorrindo, e nunca as vi triste.

 
  Cheguei a ponto de me perguntar: "Será que eu vivo a vida? Será que sou feliz como poderia ser?". E conclui que minha vida é muito bem vivida, ao lado de uma família maravilhosa. Descobri que a vida é aqui e agora, e aprendi a valorizar ainda mais o aqui e o agora.

  Se você também vive a vida sem pensar nas consequências, sem se arrepender, aproveitando o aqui e o agora, sorrindo e amando, Parabéns!

TEORIA DA VOZ INVISÍVEL

Ai é estranho quando você ouve chamar seu nome... E quando vai ver não tem ninguém lá.

Minha avó dizia que era a morte e que deviamos falar "Sai morte que eu tô forte"

Mas eu tenho umas teorias:

1- A morte, com aquela foice e a túnica preta igual a da turma da Mônica gritando seu nome. Nesse caso você é um privilegiado, se ainda estiver vivo.

Poderá participar do filme Premonição 10;

2-Seu cérebro interpretando a fala de outra pessoa como sendo seu nome. Isso acabou de acontecer comigo. Minha esposa se chama Moni e toda vez que alguém chama ela, eu penso que sou eu (Toni).

3-Alguém realmente chamando seu nome. Quando vai ver, essa pessoa se esconde e te faz de trouxa, a famosa pegadinha do Malandro;

4-Tá na hora de procurar o psiquiatra. As vozes estão te chamando? Com que frequência?

Será que é meio egocêntrico imaginar que todos estão me chamando? Nada! Todavia é estranho.

Momento filosófico.

 

PARA MEU GRANDE AMOR

Minhas orelhas te amam. Minhas idéias, minhas veias e meu coração. Minhas artérias te amam. Seus seios, meus receios, minha indagação e minhas carências te amam. Meus lábios, minhas lábias, minha confusão.

Minhas loucuras te amam. Minha idade, minha insanidade, minha subversão, minhas dúvidas te amam, meus baixos, meus relaxos, minha discrição e minhas palavras te amam. Meus dedos. Meus medos, minha intuição, minhas injúrias te amam.

Minhas secas, meus ciclos, minha tentação e minhas poesias te amam. Meus acasos e meus ocasos  te amam. Minhas melhores, minhas piores, minha intersecção, minhas falácias te amam e meus silêncios, meus ócios, minha masturbação, minhas moléstias te amam. 

Minhas rimas, meus rumos, minha ostentação, minhas certezas te amam. Meus sins, meus fins, meus rins, minha solidão, minhas maldades te amam. Meus passos, meus espaços, minha escuridão, minhas torturas te amam, meus segredos, meus sagrados e minha ingratidão.

Postado por meu Filhão Rodrigo no seu Blog "A VERDADE ABSOLUTA".

"A matemática é linda e eu a amo"

Essa é uma das comunidades do orkut que eu faço mais questão de participar. Porque? Porque é a declaração de um sentimento puro e nobre por uma ciência. Tão profundo se torna esse amor quando a escolhemos como objeto de estudo, mesmo sabendo quão desvalorizado é a profissão de professor. Sim, escolhi essa profissão pela paixão e vocação em compreender e trocar conhecimentos em matemática. Sou acadêmico em Administração, mas tenho outras metas em relação a ele. Sonho insistentemente em terminar esta graduação, não pra me formar logo, mas sim pra iniciar meu estudo em educação matemática.

Despertei esse interesse nos tempos que cursava o ensino fundamental. Lembro-me o quanto era trabalhoso pra minha avó me ensinar conta de divisão. Era chamado freqüentemente de Pedro Bó (risos). Era cabeçudo mesmo. Até aí detestava matemática, como a maioria das crianças e adolescentes. Mas aprendi que só gostamos de algo depois que passamos a conhecê-lo bem e também quando buscamos aprender a "base", o princípio. Não adianta, por exemplo, aprender potenciação se você não sabe multiplicação. Tive excelentes professores, como Profª Simone, Profº Ênio, Profº Batráquio etc., nos tempos de ginásio que acreditaram no meu potencial. E foi através deles que fora cultivado em mim o interesse pela matéria.

No ensino médio, período decisivo para vestibulandos, tive mais certeza ainda daquilo que realmente queria. Tive também ótimos professores, como Profª Maria CLara e Profº Arthur, este último foi quem me deu uma oportunidade de trabalhar como voluntário no colégio em que conclui o segundo grau. Fiz vestibular na Federal, mas não passei. Enquanto isso ingressei numa faculdade particular para estudar Administração, mas não desisto nunca de cursar a tão sonhada ciência numa Universidade Pública.

Espero reservar este parágrafo para descrever, no futuro próximo, minhas conquistas e alegrias quando estiver cursando a ciência que sempre sonhei em aprender mais e que tenho como meta principal.

A MANGUEIRA DO CHUVEIRO

 

Tomar um banho normalmente é um processo simples, mas pode tornar-se um procedimento complexo quando você não está no seu banheiro.

O primeiro problema é a sinalização de temperatura do chuveiro. Muitos chuveiros não tem sinalização e você tem que ir arriscando. Alguns tem sinalização, mas é confusa: Verão e Inverno. O que isso quer dizer? Quer dizer que o Verão é quente então a água vai sair quente, ou quer dizer que, como estamos no Verão, a água vai sair fria para refrescar?

Depois que a temperatura se estabiliza, o foco é a remoção dos fios de cabelo remanescentes do usuário anterior. Os fios que ficam perto do ralo nem incomodam tanto. O problema é aquele fio solitário que está grudado na parede.

Acho que é para isso que foi criada aquela mangueira. Para remover fios de cabelo rebeldes grudados na parede do banheiro.

O MERTHIOLATE

Outro dia cortei o dedo fazendo a ponta de um lápis com o estilete. Fui fazer um curativo e só encontrei Merthiolate. Apesar dele ter sido o grande vilão da minha infância, tive que encarar. 

Com muito cuidado, coloquei um pouquinho na ferida e, para minha surpresa, não ardeu nada. Coloquei mais, e nada de arder. Achei que o Merthiolate estava vencido ou que eu estava colocando no local errado, mas não era o caso.

Lembro claramente que, na minha infância, eu adorava o “vermelhinho” (o Mercúrio) porque ardia muito pouco, mas meus pais sempre queiram colocar o “branquinho” (o Merthiolate) que ardia muito muito. O argumento era “Se tá ardendo, é porque está curando”. E isso fazia muito sentido: eu imaginava o ardor como sendo o massacre aos micróbios. E minha mãe ficava soprando, o que era essencial para a destruição total dos inimigos.

Mas o fato é que o Merthiolate não arde mais. Provavelmente, os marketeiros fizeram uma pesquisa  e constataram que as pessoas preferem um remédio sem ardor. Mas, no fundo no fundo, a gente confia mais naquele que arde.

Imagina se a água oxigenada parar de borbulhar? Eu vou ter que parar de fazer ponta de lápis com o estilete.

CABEÇA FRIA

Há apenas duas coisas com que você  deve se preocupar:

Se você está bem ou se está doente.
Se está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, há duas coisas com que se preocupar:
Se você se vai curar ou se vai morrer.
De você se vai curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar:
Se você vai para o céu ou para o inferno.
Se vai para o céu, não há nada com que se preocupar.
Agora se você vai para o inferno, estará tão ocupado
em cumprimentar velhos amigos, que nem terá tempo de se preocupar.

Então, para quê se preocupar?

QUEM É O MAIS ESPERTO? O homem ou a mulher?

Carta da esposa informando a separação ao marido, pelos seguintes motivos:


 Querido ex-marido;
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! A sua Ex-mulher. 

E a resposta...

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei duas passagens de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Dr. PC - O MÉDICO DA FAMÍLIA

 Cara, eu sem dúvidas constatei que o computador e lógico, a INTERNET, é a CURA DE TUDO! Pensa comigo. Você tá com dor de barriga, fome, sono, diarréia, dor de cabeça, querendo se matar, cólica ou até depressão, mas você não sai do computador, porque tudo que você está sentindo de ruim SOME.

É muito mais rápido do que um miojo no fogo. Você chega da escola, o almoço não tá pronto, senta no computador prá  ver se a fome não passa na hora. Se você tá em casa sozinho, com medo da assombração que viu no seriado sobrenatural e não consegue dormir, corre pro computador que isso vai passar. Tá sentindo que vai desmaiar? Corre pro computador cara, seja lá o que você estiver sentindo, o PC CURA. 

O problema é que sua família acha que você é louco, psicopata, ou que você é um hacker compulsivo por passar 10 horas do seu dia no computador. E claro, prá curar o tédio corre pro Pc.

  Mas existem aqueles que querem te ver pra baixo, dizendo que você não vive, não aproveita a vida, só porque você não bebe, não fuma e não sai por ai strondando, pelo simples fato de você trocar tudo isso pelo seu lindo e maravilhoso computador. Eu digo a esses difamadores da vida virtual: FODA-SE TODOS VOCES QUE PENSAM ASSIM. 

Eu prefiro passar 10 horas no meu computador blogando, curtindo meu som, vendo meus filmes, ou conversando, vendo seja lá o que for do que passar horas entrando em coma alcoólico, ou em festinhas strondas correndo algum risco, eu sei lá seja o que for. Alguns se sentem bem assim e outros não. Portanto se você cai na pilha desses aí, quer dizer, que você faz parte do grupo deles, seja você mesmo, expresse suas idéias, siga seus ideais, e viva da maneira que você quer viver!

Essa semana eu pude constatar que eu não vivo sem o meu querido computador, e que pessoas acham que viciados em NET não vivem. Mas eu não ligo para o que essas pessoas falam. Até mesmo aqueles vizinhos babacas que dizem: esse cara não sai de casa né?  Se sou viciado ou não, se deixo de ir para festas ou não, isso é problema meu, estou curtindo a vida do meu jeito, em um mundo extenso e sem limites chamado INTERNET e que sem dúvidas me faz muito feliz !

ALEGRIA DE POBRE...

Certo dia um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERO!!!". O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que, em dois dias, o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família viu: Estavam estacionados em frente à casa DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma era da CEB e outra da CAESB.
Cortaram a luz e a água.

Vai pensando que pobre tem sorte, vai...

QUE SE FODA O ACORDO ORTOGRÁFICO

É completamente compreensível o fato do nosso Ex-Excelentíssimo Presidente Luíz Inácio Lula da Silva (é até um "palavrão" seu nome, rsrs) ter assinado o novo acordo ortográfico: ele é analfabeto! E o mais curioso, é que mesmo hoje com tantos avanços, ele se orgulha dessa condição. Seria isto hipocrisia? Sim, pois se fazendo de coitado - Lula é um ótimo ator, deveria estagiar em Malhação - ele conquista o coração e, diga-se de passagem, os votos dos desavisados ou daqueles que assim como ele, adoram levar vantagem em tudo.

Eu jamais me orgulharia de ser analfabeto, ao contrário, procuraria estudar. Existem inúmeros recursos para tanto, é só questão de boa vontade. Mas por que estudar se ele já está com a vida feita e é tão esperto? Não há necessidade, pois em alguns casos, a esperteza minuciosa sobressai à inteligência. Não me assusta, quanto muito surpreende, o fato dele saber assinar.

Afinal, para que serve esse acordo? Absolutamente nada. Ou melhor, serve para confundir a cabeça das pessoas. Imagine uma criança que acabara de aprender a escrever nas "antigas" regras, agora tem de aprender tudo de novo, mas nas "novas" regras. Quanta modernidade, Sr. Ex-Presidente! Assim como aquele acordo nuclear com o Irã. Muito moderninho, não?! O que mais me admira é o fato de ainda existirem pessoas capazes de defendê-lo. Seriam elas analfabetas assim como este velho barbudão? Ou estariam elas lucrando de alguma forma?

De uma forma ou de outra, isso prejudica demais a nossa complexa Língua Portuguesa. É certo que passamos por várias mudanças na língua, como é o caso de algumas palavras que caíram em desuso e outras tantas foram adicionadas aos dicionários. Não vejo motivo para as alterações que foram feitas. O trema, por exemplo, não é e nunca foi considerado acentuação, mas é um símbolo fonético que permite diferenciar o som das palavras ou letras. Se tirarmos o acento agudo de "idéia", falaremos, então, "idêia" (ideia)? Muito sem noção, assim como palavras que costumávamos grafar com hífen, agora não o possuem mais?

Para Lula, essas regras não farão nenhuma diferença, pois é analfabeto (infeliz condição). Como sempre, o Excelentíssimo Ex-Presidente, fez uma coisa "boa" para o Brasil: contribuiu com o aumento do seu tão "orgulhado" analfabetismo!.

EU QUERO VER ESSE CIDADÃO QUEIMAR NA FOGUEIRA. Uma das únicas coisas de que me orgulho na vida é escrever bem, respeitando todas as normas ortográficas, de acentuação e de concordância. Amo escrever, desde pequeno, e sei que cometo pouquíssimos erros, pouco perceptíveis. Sou excelente em português (mas um asno em matemática), e agora esse imbecil vêm mudar as regras, pra unificar os países? Apamerda! Por acaso os países que têm o inglês como idioma oficial unificaram alguma coisa? NÃO! E qual o problema? Porque os pingüins, coitados, já se foderam. E não adianta ninguém me dizer que foram poucas as mudanças, eu vou continuar usando acentos e pronto. Inclusive no MSN. 

QUE SE FODA O ACORDO PORTOGRÁFICO.

ME REVOLTEI.

A LEI DO MICTÓRIO

 Tudo nessa vida exige pelo menos uma pitadinha de bom senso. E há ocasiões que chegam a virar “lei”. 

Por exemplo, no banheiro masculino, todo homem de verdade respeita a lei no mictório.  Que lei é essa? Um mictório de distância. Para um não ficar colado no outro, “respeitando o espaço” ou a “zona do respingo”, ou a "zona do conforto” ou algo do tipo. 

No banheiro é a mesma coisa. É totalmente deselegante tu está lá, naquele momento íntimo, só seu, e chega um pateta que usa o mictório do seu lado, COM OUTROS CINCO MIL DESOCUPADOS. 

Aaaaaaah, boiolão.

 

Claro que quando a consequência da falta de bom senso gera algo muito grave, A Lei do Bom Senso vira uma lei escrita.

Bom, todo mundo sabe o que é bom senso, então USEEEE… Se não sabe se o que vai fazer é grave,  coloque-se no lugar do outro e veja se tu vai curtir!!!

DANE-SE O MUNDO QUE EU NÃO ME CHAMO RAIMUNDO

A carência é a mola propulsora para se querer agradar a todos, mas isso tem um preço bem alto. Querer que os outros gostem da gente faz com que aceitemos amizades que nada valem, conversas idiotas e bestas só para ter com quem conversar e otras cositas más.


Aí eu me rebelei. Primeiro comecei a questionar as pessoas e depois minha opiniões sobre mim mesmo. Comecei a mudar um pedacinho aqui outro ali e depois simplesmente deixei que falassem, no estilo dane-se você, querida.


Meu recado repleto de sapiência hoje é esse.
Deixem que todos pensem o que quiser, tenha um foco, seja louco, apaixonado, atropele todos que te desestimulam, não escute nada de pessoas que cansaram de si mesmo e enchem o saco alheio. Já ouvi cada merda, mas hoje simplesmente deleto. Coisas como: Sua barba tá muito grande, não vista essa camisa porque não combina com a calça. Esse celular da Nokia não presta não, compre outra marca.  Você não devia comprar essa casa. Essa rua não é boa, faça algo que tem mais a sua cara. Oi? Quem sabe minha cara sou eu, meu irmão. E outras como "compre esse notebook" "emagreça" "não corte o cabelo" "faça isso ou aquilo". Danem-se.


Não importa mesmo o que os outros dizem, de críticas a elogios. Nego fala, você é legal, você é horrível conforme o humor diário deles, sacou? As pessoas falam qualquer merda, porque o negócio muitas vezes é preencher espaço, e se você quer preencher espaço, repita-se que você é foda mesmo, gostoso, maravilhoso, competente e tudo o que você quer ser. Eu uso um exemplo clássico meu, eu dizia "sou um cara ótimo" mesmo quando era medíocre. De tanto repetir, eu acreditei, alguém acreditou em mim, e assim virei um cara legal. Até hoje nem sou.... só me esforço e trabalho, fui efetivado no concurso e continuo me achando bam bam bam, porque me mantenho empregado, então se não fosse bom, estaria na rua. Notem que ser "um bom funcionário" indifere dos meus resultados, e quando me achei muito bom, todos caíram no meu colo, afinal era o melhor, mas isso só se tornou real quando repeti muito, e mesmo quando faço muita merda, meto os pés pelas mãos, não me acho pior do que ninguém por isso, penso que me falta mais preparo. Tudo mudou quando falei vinte mil vezes "posso ser qualquer coisa".


E aprendi que tudo muda, hoje você está aqui, perfeito, amanhã nem tão perfeito assim, ano retrasado quando me propus  fazer tudo diferente, quando comia uma espiga de milho sentado no chão do ônibus e falava: “ não vou almoçar porque não tenho dinheiro" ao invés de falar que estava de dieta, percebi que as pessoas... passam, as situações também, mas o que você pensa sobre você, fica.


Se eu fosse escutar tudo o que todo mundo falou de mim, hoje eu seria um drogado ou  alcoólatra, não teria amigos, muito menos esposa. Estaria todo fudido.


Mas olhem. Sou uma pessoa comum, mas não sou nenhum dos prognósticos, nem os piores nem os melhores, porque aprendi a ouvir a mim mesmo e de vez em quando ouço algumas pessoas que eu amo e querem meu bem.


Tenho um exercício mental engraçado, quando alguém fala "você tem SER ASSIM, blablabla" se é uma segunda-feira, eu falo na minha cabeça: DIA DE SER ASSIM É TERÇA QUINTA e SÁBADO. E assim vou vivendo, muito mais feliz que a maioria das pessoas que eu conheço. Que se danem.

É PROIBIDO SOLTAR PUM

Agora, no Maláui, as pessoas simplesmente não vão poder mais "se soltar" em público.

Acontece que o Parlamento local quer restaurar uma lei colonial que proibia soltar pum em público. E a palavra é do próprio ministro da Justiça, George Chaponda.
- O governo tem o direito de manter a decência pública. Temos que impor a ordem. Por acaso, querem que as pessoas soltem pum em qualquer lugar? Devido à liberdade, as pessoas se acham no direito de se soltar em qualquer lugar.

A lei é de 1929 e foi promulgada durante a época em que o Maláui era colônia britânica.
Chaponda disse ainda que os parlamentares vão examinar, na próxima semana, uma emenda que prevê qualificar os puns em público como "delitos menores", passíveis de multa.

- As necessidades da natureza podem ser controladas. Os malauianos podem muito bem ir ao banheiro em vez de soltar pum em público.

Sendo assim, a expressão "ao ar livre" não faz mais tanto sentido assim por aquelas bandas...

Mas enquanto esta lei não chega por aqui pelo Brasil, estamos conscientes que o Pum é uma situação que está no dia-a-dia de todos nós (acreditem: os artistas também peidam) e, portanto, não pode ser ignorado. As dicas de etiqueta para o momento da emissão variam de acordo com o tipo do pum.

Se for do tipo “barulhento e inodoro”, a dica é dar um grito, bem na hora da liberação.

Se for do tipo “silencioso e mortal”, a dica é fracionar o pum em pequenas partes, que devem ser liberadas com um intervalo de 30 a 50 segundos, para que o odor de cada parte seja imperceptível, face à descontinuidade da emissão.

Se for do tipo “barulhento e mortal”, a sugestão é segurar pelo máximo de tempo possível e aguardar alguém peidar e ser acusado, para então soltar o seu. Se não for possível segurar, então só lhe resta evacuar do recinto.

Independente do tipo, se a emissão estiver acontecendo com muita freqüência, a dica é: desista de peidar e vá ao banheiro.

A ORIGEM

É estranho como nos apegamos demais a coisas materiais e pessoas.

O guarda-roupa lotado de roupas que nunca mais serão usadas, caixas e mais caixas em cima da estante do escritório com bilhetes e lembranças de um tempo que não volta mais, o coração e o pensamento transbordando das imagens e momentos de pessoas que passaram pela nossa vida.

É, o apego é algo esquisito de se pensar, quando temos que passar pela prática do desapego.
É olhar o guarda-roupa e se despedir daquela blusa que você usou naquele encontro, é se desfazer daquela sandália M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A que você não tira do pé, mas que ela já tá tão surradinha, que você precisa mandar ela embora, ou ainda aquela caixa cheia de bilhetes que você tinha guardado dos antigos namorados, dos amigos da escola, dos amigos que passaram pela sua vida, e você tem que jogar fora tudo isso...

Jogar fora lembranças de momentos que não existem mais. E porque mesmo que eu tô falando isso tudo? 

Porque eu assisti "A origem" ontem...

Filme pesado, duas horas e meia, tenso do começo ao fim. Nada do que você imagina. Surpreendente...
Mas trouxe a lição: para seguir em frente, é preciso matar os monstros interiores, se desfazer de algumas lembranças, e PRATICAR O DESAPEGO, ser feliz e mais nada.

Existem monstros que nos impedem de seguir em frente, que nos impedem de mostrar quem realmente somos, de deixar que vivamos como realmente queremos viver.

Enfim, se não assistiu, fica a dica. O filme é uma viagem só... E eu adorei!

O SUSHI

Em geral, eu não tenho problemas com comida. Como de tudo. Como carne, massa, verdura, legumes, tampa de caneta BIC, mulher feia. 

Mas eu realmente não consigo comer sushi. Na verdade, eu não como quase nada que vem do mar. Exceto sereia e piranha.

E sinceramente eu não acredito que as pessoas estejam realmente gostando daquele peixe cru com arroz enrolado em fita isolante. Acho que é por isso que as pessoas mergulham o sushi naquele molho salgado, que funciona mais ou menos como ketchup para comida ruim.

E é incrível como as pessoas insistem para eu provar e gostar do tal do sushi. É como se uma multinacional Sushi S.A. tivesse feito uma lavagem cerebral em todas as pessoas pra elas ficarem insistindo naquilo.

- Vai, Toni. Dá uma provadinha, rapidinho, você vai gostar. Na primeira vez é ruim, mas depois fica bom. Coloca o molho shoyo que você nem sente.

Os japoneses são tão inteligentes e eu admiro eles terem evoluído e criado o hashi - aqueles pauzinhos com liga pra facilitar você comer. 

Mas será que ainda não passou pela cabeça deles a possibilidade de utilizar o garfo?

VOCÊ É UMA PESSOA DE VERDADE?

CAPTCHA não é nada além do nome utilizado para designar aquelas letrinhas cretinas que somos obrigados a digitar pela rede, seja para fazer um e-mail, enviar recados com link, realizar downloads em sites como megaupload e rapidshare ou mesmo comentar em alguns blogs.

Esse recurso geralmente é usado para proteger os sistemas vulneráveis ao lixo eletrônico. É também utilizado para limitar e controlar o acesso automatizado aos blogs ou aos fóruns, em consequência de promoções comerciais ou vandalismo. Mas, sabe-se que estes testes não são tão eficazes e que há diversos programas para burlar a verificação de caracteres.

Assim, estas letrinhas só servem mesmo para irritar. 

Algumas vem acompanhadas da pergunta: "Você é uma pessoa de verdade?" Recuso-me a responder e/ou comentar. Não interessa.

Mas, infelizmente, somos obrigados a conviver com essas letrinhas chatas e desagradáveis...

MALDITO DIA DOS NAMORADOS

 Eu vou escrever aqui em nome de todas as mulheres e homens solteiros que sofrem com esse maldito dia dos namorados! E aproveito pra dizer que não faço mais parte dessa parcela da sociedade que sofre com esse dia! GRAÇAS A DEUS! Já sofri muito por não ter uma namorada no dia 12 de junho. Hoje em dia eu olho tudo isso com uma grande indiferença, quase com aquela alegria da vingança, do tipo: - Viu como não me incomodo mais com você?! rs

O dia dos namorados é uma maldita data comercial para infernizar a vida dos solitários carentes. Não deveria existir! Aliás nenhum maldito dia comercial deveria existir! Eles fazem mal a quem não tem a figura homenageada. Porque namorado(a), pai, mãe, criança, a gente trata bem todos os dias do ano. 

Isso é óbvio! Não é dando um presentinho e uns beijinhos em um único dia, estipulado por não sei que desgraçado, que a gente vai se redimir de nossa forma errada de proceder com quem supostamente amamos...

Dia dos namorados é para dar trabalho para quem está namorando ou casado, de sair pra comprar presente, presente que poderia ser dado em qualquer outra data sem um motivo específico.

Mas esse dia faz mais sofrer as pessoas que se sentem solitárias, do que bem para quem está acompanhado...

  Me lembro de como eu me martirizava nos dias 12 de junho. Era uma data que me lembrava de como eu queria uma garota legal, de como queria uma namorada que gostasse de mim, blá blá blá blá blá e blá...

Agora... Deveria ter um decreto que abolisse esse maldito dia dos namorados e todos os dias comerciais.

Utópico? Impraticável? Eu sei o comércio não concordaria com essa minha idéia... rs... 

Especificamente esse lindo dia dos namorados é uma maneira do comércio torturar pessoas solteiras, inconformadas por estarem assim. É como se dissesse: - Vai infeliz, se esforça pra no ano que vem ter alguém, assim você estará apto para entrar na roda do consumismo.

Solteiro(a), casado(a), ou namorando, faça desse dia 12 de junho, um dia diferente. Não compre.

CRIE o seu momento feliz!

O PORQUE DO BLOG

                      Já faz dias que ando com uma vontade danada de escrever, de jogar para fora o que sinto, o que penso e o que preciso de alguma forma explanar. Infelizmente meu tempo é curto e a mórbida correria do dia a dia não me permite sentar e decididamente rabiscar em um caderno velho com folhas amareladas.

Sinto saudades de quando eu arrumava tempo para tudo. Talvez isso de viver correndo seja uma desculpa para dizer que virei adulto, que sou responsável e toda aquela historinha esdrúxula é programada. Por isso, me permiti sentar na frente do PC e criar um cantinho pra jogar meus textos, meus desabafos, meus delírios e meus contos de fadas. Eis que surgiu esse pequeno Blog, para satisfazer minhas vontades e trazer de volta um pouco do que sou quando tenho tempo para dizer o que quero.                

Nesse post, escolhi falar sobre uma saudade que sinto ultimamente, saudade essa que sinto de tudo. Devo admitir que ando um pouco nostálgico, mas não sobre alguma época ou algo em específico, mas sim sobre tudo e nada ao mesmo tempo.

Por exemplo, faz tempo que não vou a um show de rock e isso me dá uma saudade danada. Eu costumava a ir a muitas gigs, e curtir várias bandas do underground como se fossem shows internacionais que eu havia esperado por anos. A música me parecia muito mais sincera, mais crua, sutilmente raivosa. Faz dias que escuto Raul Seixas sem parar, porque me lembra muito dos sons que eu costumava curtir deitado na cama prestando atenção em cada instrumento, em cada palavra, em cada sentimento que me transmitia.

Mas ao mesmo tempo, hoje conheço tantas bandas, e as gravações andam cada vez mais perfeitas, que eu nem teria como reclamar. Quem sabe é essa perfeição que me incomoda, de alguma forma que eu nem saiba como explicar a vocês. Falta o cru, a sinceridade de dizer o que realmente se quer, sem pensar no comercial antes. Rock sem pudor nem temor. Sinto falta disso.  

                  Saudade de ir ver um show em Salvador sem me preocupar como vou voltar, onde vou ficar, se terei de esperar pelo primeiro busão e se terei grana para o mesmo. Saudade da irresponsabilidade de sair correndo sem dizer a ninguém onde estarei, saudade da infância, saudade de sentar no meio fio e conversar com alguém sem pensar no tempo. 

Acho que essa vida de correria não é para mim, sou muito ariano para ela, tenho um olhar muito romântico, besta, poético e bocó para isso. Preciso sentir magia em tudo, preciso sentir vontade de fechar os olhos quando ouço um som, assim como faço quando escuto Raul Seixas. Gosto de acreditar nas pessoas. Prefiro levantar de manhã e sonhar com um mundo só meu, aquele que me traz AQUELE sentimento. Não sei explicar qual seria esse sentimento, mas é um que me faz acreditar que tudo é possível. 

Não, isso não é uma crítica ao mundo atual e as pessoas que me rodeiam. É uma crítica a mim mesmo e ao modo como tenho levado a vida ultimamente. Cheio de regras e de não podes.  Preciso pegar carona no Raulzito e voltar no tempo, mas não para ficar lá e sim para trazer de volta o que eu era. Meus olhos de criança não mudaram, ainda vejo o mundo como quando tinha quinze anos.

E dessa forma viverei novamente, com aquele sentimento e escrevendo por aqui tudo o que penso de verdade.

MINHAS FOBIAS

Cheguei à conclusão de que tenho fobia*. 

*Fobia: Um medo irracional, exagerado, em resposta à exposição de certos objetos ou situações temidas. Esse é um dos transtornos de ansiedade mais freqüentes que o ser humano apresenta.

Não sei qual o nome específico da minha fobia, não sei se ela se encaixa em alguma outra já conhecida, ou se é uma fobia só minha. Vou procurar na internet quando chegar em casa, e se caso ela não exista, terei que dar-lhe um nome, criando assim, uma nova fobia.
Enfim, tenho fobia de ônibus lotado, principalmente em dias de chuva.
Aquele ônibus lotado, com todas as janelas fechadas, os vidros embassados, todo mundo respirando o mesmo ar: NOJO SUPREMO.

A vontade que me dá é descer na primeira parada do ônibus, ou quebrar todas as janelas pra ver se entra um ar ainda não respirado.
O pior de tudo é quando já parou de chover e as janelas continuam fechadas, e aquele ar confinado.
Me dá um enjôo absurdo, minha cabeça dói de nervoso.

Definitivamente, não gosto de ônibus, nem de ônibus lotado, muito menos pegar ônibus, lotado e em dia de chuva. Que é pior. 
Depois de passar muito tempo no ônibus, com a fobia toda lá, cheguei em casa.
Resolvi logo procurar esse negócio de fobia pra ver se achava a minha.
 
Confesso que não achei uma com a definição exata: medo de ônibus lotado com todas as janelas fechadas em dia de chuva, onde todos respiram o mesmo ar e os vidros embassam.

Mas achei mili outras fobias.
Morri de rir com algumas e me identifiquei com muitas outras.

A minha seria uma junção de:
# Claustrofobia - medo de espaços confinados ou lugares fechados.
# Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
# Demofobia - medo de multidão.
# Aerofobia - medo de aspirar ar contaminado.


= Embassofobia: medo de ônibus lotado com todas as janelas fechadas em dia de chuva, onde todos respiram o mesmo ar e os vidros embassam.

Achei algumas fobias que tenho e nem sabia:

* Anginofobia - medo de engasgar.
* Agliofobia - medo de sentir dor.
* Aicmofobia - medo de agulhas, injeção e/ou objetos pontudos.
* Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar.
* Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos.
* Emetofobia - medo de vomitar.
* Eremofobia - medo de ficar só. {Talvez eu tenha superado essa depois da mudança.}
* Estupofobia - medo de pessoas estúpidas.
* Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras.
* Hipengiofobia - medo de responsabilidade.
* Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos.
* Misofobia - medo de germes, contaminação ou sujeira.
* Quiraptofobia - medo de ser tocado.
* Testofobia - medo de fazer provas.
* Unatractifobia - medo de pessoas feias.