TEORIA DO RONCO.

Na pré-históra, os homens das cavernas viviam, é claro, em cavernas. 

E as cavernas não tinham portas. Por isso, eles eram frequentemente atacados por predadores, principalmente à noite, enquanto dormiam.

No decorrer dos séculos, o homem foi evoluindo e, para assustar os predadores, passou a emitir sinais sonoros durante o sono, mais conhecidos atualmente como ronco.

Quanto maior fosse caverna, maior seria o tamanho do predador que poderia entrar e, por isso, maior teria que ser o volume do sinal sonoro para assustá-lo.

Portanto, o volume do ronco está diretamente relacionamento ao tamanho da caverna dos seus ancestrais.

Ou seja, quem ronca alto hoje em dia, era rico na pré-história.

SOBRE EXPRESSÕES...

Já que entrei no assunto da língua portuguesa em posts anteriores, gostaria de comentar algumas expressões:

A expressão “greve de fome” não faz sentido porque greve refere-se a ausência, e fome é a sensação de falta de comida, portanto, “greve de fome” é a “ausência da sensação de falta de comida”, ou seja, barriga cheia.

Seguindo a lógica, “risco de vida” também não faz sentido, porque quando você pôe sua vida em risco, é um “risco de morte”.

Portanto, uma greve de fome gera um risco de vida. E uma greve de comida gera um risco de morte.

Ahhh.. e “remédio para gripe” deveria ser trocado para “remédio contra gripe”.

Estou me empolgando…

Quando uma rua está com excesso de carros, não deveria chamar “tráfego” já que não trafega, assim como não deveria chamar de “trânsito” já que não transita.

Muito menos chamar de “a hora do movimento” um momento em que todos os carros estão parados.

Tá bom de bobagens que eu vou tomar minha cartela de Benflorgin (meu remédio para alucinação)…

A LOIRA BURRA.

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um  questionário de perguntas para a Ordem dos Advogados.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Ora bolas. Faça-me uma garapa.

TUDO É RELATIVO.

Rapaz, você não faz ideia da vida de um blogueiro brasileiro que publica matéria todos os dias!

Falar da própria vida enche o saco!

Falar da tua, você não toma jeito!

Não aguento mais ver a cara do governo!

Corrupção, vixe!

Maracutaias, eca!

Hipocrisia, o diabo escreve!

Violência, todos os dias!!!

Cara de pau, só com óleo de peroba!

Bandidagem, só se for a toda hora!

Cinismo, não posso nem ver!

Demagogia, haja papel!

Mídia, só se não for a Globo!

Igreja, Deus nos livre!

Polícia, questão de polícia!

Empresariado, sempre querem mais!

Ecologia, agronegócio demais!

Dinheiro, não gosto de banqueiros!

Educação, já falei demais!

Saúde, doença é assunto ruim!

Habitação, já tenho minha casa própria!

Miséria, só eu que vejo!

Poluição, só se for a mental!

Big Brother, falar mais o quê!

Novela, futilidades!

Globo, não gosto de governo paralelo!

Imperialismo, nada a declarar!

Mundo, gente demais falando!

Políticos, não tem mais letras no alfabeto!

Pois é: o que um blogueiro brasileiro publicaria num domingo?

Tudo já foi dito!

Tudo já foi escrito!

Falado!

Televisado!

Fotografado!

Meu Deus, o assunto do Brasil e do mundo está acabando!

Tudo é redundância e não quero ser redundante!

Quero ser uma metáfora nas páginas do meu Blog!

Quero fugir da mesmice do Brasil e do mundo!

Quero inventar uma história que:

Você ainda não viveu.

Não viu.

Não leu.

Não ouviu.

Quero reinventar o Brasil, e por que não o mundo!

Quero reinventar o homem, e por que não o brasileiro!

Quero eternizar a esperança, matar de uma vez por todas o medo!

Mas que droga!

Ainda continuo sem assunto e a redundância é sempre a minha melhor opção!

Divirta-se com a mesmice!

O MARIDO RICO E A MOÇA APENAS BELA.

Leitor do Blog Corações Apaixonados, Luiz Carlos da Silva manda divertida historinha que saiu numa revista financeira. Diz ele que:

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas
sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue: 

Mensagem/email da MOÇA: 

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

 Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ: 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa… Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:

Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. 

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. 

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. 

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio… 

Podemos marcar ? concorda?!!!!!