PARA QUE SERVE A COCA COLA?

1 - Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2 - É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3 - Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4 - Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5 - Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6 - Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7 - Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8 - Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9 - Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10 - Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).

QUANDO EU FOR BEM VELHINHO...

Quando eu for bem velhinho, espero receber a graça de, num dia de domingo, me sentar na poltrona da biblioteca e, bebendo um cálice de Porto, dizer a minha neta:

- Querida, venha cá. Feche a porta com cuidado e sente-se aqui ao meu lado.

Tenho umas coisas pra te contar. E assim, dizer apontando o indicador para o alto:

- O nome disso não é conselho, isso se chama corroboração! Eu vivi, ensinei, aprendi, caí, levantei e cheguei a algumas conclusões. 

 

E agora, do alto dos meus 82 anos, com os ossos frágeis a pele mole e os cabelos brancos, minha alma é o que me resta saudável e forte. Por isso, vou colocar mais ou menos assim:

É preciso coragem para ser feliz. Seja valente. Siga sempre seu coração. Para onde ele for, seu sangue, suas veias e seus olhos também irão. E satisfaça seus desejos. Esse é seu direito e obrigação. 

 

Entenda que o tempo é um paciente professor que irá te fazer crescer, mas escolha entre ser uma grande menina ou uma menina grande, vai depender só de você. Tenha poucos e bons amigos. Tenha filhos. Tenha um jardim.

Aproveite sua casa, mas vá a Fernando de Noronha, a Barcelona e a Austrália.

Cuide bem dos seus dentes. Experimente, mude, corte os cabelos. Ame. Ame pra valer, mesmo que ele seja o carteiro.

Não corra o risco de envelhecer dizendo "ah, se eu tivesse feito..." Tenha uma vida rica de vida. Vai que o carteiro ganha na loteria - tudo é possível, e o futuro, tsc, é imprevisível. Viva romances de cinema, contos de fada e casos de novela.

 

Faça sexo, mas não sinta vergonha de preferir fazer amor. E tome conta sempre da sua reputação, ela é um bem inestimável. Porque sim, as pessoas comentam, reparam, e se você der chance elas inventam também detalhes desnecessários.

Se for se casar, faça por amor. Não faça por segurança, carinho ou status. A sabedoria convencional recomenda que você se case com alguém parecido com você, mas isso pode ser um saco! Prefira a recomendação da natureza, que com a justificativa de otimizar os genes na reprodução, sugere que você procure alguém diferente de você. 

 

Mas para ter sucesso nessa questão, acredite no olfato e desconfie da visão. É o seu nariz quem diz a verdade quando o assunto é paixão.

Faça do fogão, do pente, da caneta, do papel e do armário, seus instrumentos de criação. Leia. Pinte, desenhe, escreva. E por favor, dance, dance, dance até o fim, se não por você, o faça por mim. 

 

Compreenda seus pais. Eles te amam para além da sua imaginação, sempre fizeram o melhor que puderam, e sempre farão. Cultive os amigos. Eles são a natureza ao nosso favor e uma das formas mais raras de amor. 

 

Não cultive as mágoas - porque se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que um único pontinho preto num oceano branco deixa tudo cinza. Era só isso minha querida.

Agora é a sua vez. Por favor, encha mais uma vez minha taça e me conte: como vai você?

TRAGAM AS SUAS VASILHAS.

Sou do tempo dos encantadores pregões, de antigos vendedores que ofereciam seus produtos com a musicalidade da voz, grave ou aguda, a depender de cada um.

De poetas do dia-a-dia das coisas, cantores das ruas, com rima ou sem rima, contanto que mostrassem a variedade ou a qualidade e obtivessem o desejado retorno das moradias de classe média.

De meninos ou de meninas, das senhoras bem trajadas ou daquelas de roupas cosidas e até cozidas com a crueza da chita, que nas casas serviam como domésticas, tangidas dos canaviais distantes. Como esquecer do que me falou Sílvio Costa, que pras bandas de Pau Amarelo corteja saudades: “Espanador/Vasculhador/Colher de pau/Esteira d’Angola/Rapa Coco/E grelha/Eu tenho quartinha”.

Foram coisas assim, mais do que puras, que preencheram tardes mornas de sábado. Ou foram os acordes tirados da gaita do amolador de tesouras, que a tudo amolava ou as notas do homem do pirulito que embalaram sonhos e devaneios da meninada de outros anos ou de outras eras.

Detesto essa modernidade do hoje, do microfone instalado em velhas e carcomidas kombis anunciando ovos e verduras, uvas e bananas, laranjas aos borbotões e abacaxis em quantidade. Até o sorvete de fato artesanal no meu antes vem sendo comercializado assim: "Olha o sorveteiro barateiro! Dez bolas por um Real! Tragam as vasilhas! Tragam as Vasilhas!".  Lamento o desaparecimento de toadas como esta: "Eu tenho lã de barriguda/ Para travesseiro/...". Ou : “Olha a bolinha de cambará/Dois pacotes é um vintém/...”

A taboca de agora vende-se aos pacotes, enrolados no plástico translúcido, sem a sonoridade do velho triângulo, equilátero, sobretudo, que pendia do indicador esquerdo, tocado, na mais sincrônica das formas, com vareta bem temperada de aço acalmado à mão direita, a percorrer cada um dos lados, tirando as notas dos desejos infantis. 

E o cuscuz matinal, despertando as famílias com o silvo forte do vendedor, em tudo, madrugador? Desapareceu, quase, desta Salvador contemporânea, desses dias que correm mais que aqueles, de criança! Um ou outro remanescente percorre as ruelas das periferias urbanas, sustentando tradições!

O sino do vendedor de bolos, de broas e de outros acepipes, que carregava na cabeça a produção doméstica, em móvel envidraçado, com quatro longas pernas de cor azul, silenciou na distância dos muitos anos contados pra trás! 

O homem que gritava a macaxeira e que ouvia de nós outros a indagação cavilosa – “Como se chama a sua mãe?” -, calou-se, vive a mudez das lembranças, apenas, na surdez das impiedosas mudanças!


"Tragam as vasilhas/Tragam as vasilhas...", na verdade, é o refrão das manhãs ou das tardes dos sábados e dos domingos e "Abram as cortinas! Abram as cortinas!" encerra, afinal, o domingo, antecipando inquietudes.

AS 30 MENTIRAS MAIS CONTADAS.

1.   ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.

5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8. DELEGADO: – Tomaremos providências.

9. DENTISTA: – Não vai doer nada.

10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

12. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.

18. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

19. MECÂNICO: – É o carburador.

20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

24. ORADOR: – Direi apenas duas palavras…

25. POBRE: – Se eu fosse milionário dava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

28. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.

29. VAGABUNDO: – Há 5 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30. VICIADO: – Essa vai ser a última.

DEFININDO BROCHAR...

A definição mais popular de brochar é: impotência masculina no ato do sexo.

Esta definição é bastante vaga, deixando margem a diversas interpretações e questionamentos, como, por exemplo:

E se… o membro subir, houver penetração durante um período curto de tempo, mas que seja suficiente para o homem atingir o orgasmo, e logo após o membro descer e não subir mais, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “ejaculação precoce”.

E se… o homem já tiver consumido várias relações sexuais com a parceira e não estiver mais interessado no sexo, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “figurinha repetida não completa álbum”.

E se… o homem tiver a oportunidade de consumir a relação a qualquer momento, como no caso de uma parceira fixa (namorada/esposa), uma eventual brochada não deve ser considerada, pois neste caso trata-se de um “adiamento de sexo”.

E se… o homem for acostumado a ter relações sem o uso de preservativos e a mulher obrigar a utilização e com isso o membro não consegue subir, então não deve ser considerada uma brochada, pois neste caso trata-se de “alergia ao plástico”.

E se… o homem for pego de surpresa com uma oportunidade de sexo, mesmo não estando em condições adequadas, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “bêbado com vontade de defecar não consegue transar”.

E se… na hora da relação, o homem tiver surpresas desagradáveis ao tirar a roupa da mulher, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “gorda fedorenta não merece rola”.

Ou seja, redefinindo o conceito, brochar é: impotência masculina no ato do sexo, quando o homem não tem ejaculação precoce, está sóbrio e sem vontade de defecar , a mulher não é gorda nem fedorenta, ambos não são portadores de doenças sexualmente transmissíveis e a mulher toma pílula anti-concepcional, e esta é a primeira e, talvez, a última oportunidade de fazer sexo com aquela mulher.

Conclusão: eu nunca brochei! E você?

DIFERENÇAS DE COMUNICAÇÃO ENTRE OS SEXOS.

É notória a diferença de comunicação que existe na relação entre os homens da relação entre as mulheres.

 Os homens quando se veem, no máximo falam umas sacanagens ou o tema é futebol. Agora, as mulheres quando se veem, ninguém segura. Sem falar que uma fica reparando a roupa da outra, os brincos, os sapatos, enfim.

 Para visualizar melhor a diferença entre os dois, clique na imagem abaixo. Ela reflete direitinho.