PAÍS VERMELHO.

Quando vejo um ser humano usando a famigerada camiseta do Che Guevara tenho vontade de aplicar-lhe algum golpe de Krav Magá (arte marcial israelense e a mais eficiente e mortal do mundo). 

Outro dia vi um bebê que mal andava usando a maldita camiseta do barbudo idiota. Tinham que pegar a mãe dessa criança e dar uma surra de pau mole.

Mas, o mundo é cheio de cretinos, quem sou eu para sair dando sopapos por aí? Eu sou apenas um rapaz latino americano sem dinheiro no banco, sem amigos importantes e vindo do interior, que admira os ideais libertários ( e libertinos?) , enfim.

Indo mais além na rápida discussão aqui, eu adoro, não, adorar é pouco. EU AMO quem tem capacidade de tirar sarro de si mesmo. E eu também tenho carinho especial por russos. Esse povo breaco passou poucas e boas na história e continua sendo foda em muitas coisas. Principalmente em fazer piada com a merda que passaram por lá durante o regime socialista.

Ei, vocês prestaram atenção nos atletas cubanos desesperados para não voltarem pro país deles depois do Pan? Os caras queriam fugir pra sempre e ficar aqui no Brasil. Deu dó.

Agora: eu não tenho dó desses hippies idiotas que vão pra Cuba e admiram a merda do Fidel Castro. Esses baguás deviam ir morar lá e ver a delícia que é a verdadeira faceta da Cuba de Castro. 

Com um charutão enfiado bem no meio do traseiro.

BATENDO RECORDES.

O livro dos recordes é cheio de recordes estranhos. E, se for para criar recordes estranhos, eu posso ganhar vários. Sempre que eu vou viajar, eu gosto de imaginar que existe um recorde de menor bagagem do mundo.

A propósito, eu acho que já bati o recorde da categoria “Menor bagagem do mundo para uma viagem de um final de semana” na última viagem que eu fiz para Jauá.

Seguem abaixo minhas cinco estratégias para ganhar o recorde nesta categoria

1) ARRUME UMA NAMORADA
Com uma namorada, você pode compartilhar alguns produtos de higiene básica, como shampoo, sabonete, pasta de dente, toalha e pente. Além disso, você não precisa levar camisinha. A única necessidade é levar a sua escova de dentes.

2) VIAJE PARA A PRAIA
A viagem para a praia economiza cuecas, pois você pode substituí-la pela sunga, que permite reutilização, pois pode ser lavada e secada rapidamente.

3) USE CAMISAS DE TIMES DE FUTEBOL
Assim como a sunga, as camisas de times de futebol permitem uma grande reutilização.

4) UTILIZE DUAS CAMISAS

Além da camisa de time de futebol, você pode utilizar uma camisa de botão (daquelas tipo “havaianas”) aberta por fora. Mesmo que você considere um pouco quente, lembre-se que você pode tirar a camisa “havaianas” ao chegar no local. A regra é clara: o recorde considera o momento de chegada ao local de destino.

5) VÁ DE SANDÁLIA

A sandália é um calçado multi-funcional, pois pode ser utilizada em casa, na praia e até mesmo numa festa de praia à noite.

Resumindo:

Viaje para a praia, com a sua namorada, vestindo uma sunga, bermuda, camisa de time de futebol com camisa de botão por cima e uma sandália, levando na mão apenas a escova de dente. 

E Boa Viagem!

SOBRE SEGURANÇA NOS AVIÕES.

Não viajo de avião com freqüência, mas me sinto totalmente seguro. Porém acho que poderia ficar mais seguro ainda.

Existem algumas variáveis causadoras de acidentes que fogem do nosso controle como, por exemplo, questões climáticas. Na minha concepção, as três grandes variáveis controláveis são: o piloto, o controlador de vôo e o mecânico da aeronave.

Eu confio muito no piloto por um simples motivo: ele está no avião comigo, o cu dele também está na reta. No dia em que o piloto puder conduzir o avião à distância, eu não viajo mais.

Por isso que eu tenho desconfiança do controlador de vôo e do mecânico. Por mais que eles sejam profissionais, a vida deles não está em risco. O cara pode estar num dia mal, ter brigado com a esposa na noite anterior ou tá de ressaca do casamento da filha, e aí pode não prestar atenção em alguma coisa.

Portanto, para a viagem ficar realmente segura, o filho do controlador de vôo e do mecânico deveriam sempre viajar no avião. 

Todo mundo com o cu na reta… e nas alturas!

MEUS VOTOS DE CASAMENTO.

 

 Cheguei à conclusão que de tudo que já escrevi na minha vida, até o presente momento, esse é o texto mais difícil. Não sei fazer votos, não sei fazer juramentos, admito: tenho até medo deles. Tenho medo de não conseguir cumpri-los.

 Sábio foi o Pregador em Eclesiastes quando disse: Melhor é que não votes do que votares e não cumprires. Mas ao pensar em você, meu amor, me deparei com a crueza da realidade: do que vale amar se não posso fazer juras eternas de amor? 

De que vale estar ao seu lado se não posso prometer que quero envelhecer contigo? 

Nesse momento não vou seguir o conselho da sabedoria: Assumo os riscos de prometer. 

Prometo ser fiel a você até que a morte nos separe, porque estou mais preocupado em descobrir com você as novidades diárias do nosso amor. A força do nosso amor me move a querer te fazer a pessoa mais feliz do mundo.

Mesmo quando a minha paciência acabar, eu prometo contar até dez antes de falar ou fazer algo que te desagrade. 

Prometo todo dia acordar ao seu lado te dando a certeza de que você fez a escolha certa porque eu todo dia agradeço a Deus por ter me dado a pessoa certa.

Já dizia Renato Russo: o amor é estar-se preso por vontade.  Estou preso em você e dessa prisão eu nunca mais quero sair. 

Chega a ser redundante dizer que te amarei em todas as circunstâncias da vida: na doença ou na saúde, na pobreza ou na riqueza, na chatice ou na candice, na desilusão ou na vitória, na solidão ou na comunhão, quando todos se forem, eu estarei lá com você. 

Moni, quero compartilhar tudo com você.

Talvez eu não deva contar tudo pra você, mas apenas com você eu posso e vou sentir tudo, viver tudo, experimentar tudo.  Deitar você no meu ombro mesmo quando você chora a toa, te entender quando você sentir falta dos seus pais, compartilhar do sabor agridoce de te amar. 

Mas tudo que eu disser pra você meu amor, minha esposa, é muito pouco. Te amar é sagrado, e aquilo que é sagrado não é possível definir. Afinal: nem olhos ouviram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou no coração dos homens o que Deus tem preparado para aqueles que o amam.

 Mas só posso seguir todos esses votos se eu seguir um sábio conselho que me deram: quero convidar Jesus pra entrar no nosso lar. Ser o alicerce e o caminho que juntos iremos perseguir, pois é só com a ajuda d’Ele que posso cumprir meu voto. Não tenho mais medo de prometer isso tudo porque o verdadeiro amor lança fora todo medo. 

Te Amo Moni pra sempre e você sempre será meu eterno amor.

DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS.

Para evitar que alguns estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o “Dicionário Brasileiro de Prazos” – que já deveria estar pronto, mas atrasou - do qual foram extraídos os trechos a seguir:

- DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

- JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

- LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

- MÊS QUE  VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

- NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

- PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

- POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

- SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

- UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

- VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem.” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

- ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.