Se suas janelas são protegidas por vidros, cortinas ou algo menos resistente que uma parede de concreto e aço de 4 metros de comprimento, eu recomendo você imprimir este post e se dirigir ao bunker mais próximo, por que vamos falar sobre pombos. E esses caras não estão de brincadeira.
Olha pra esse cara e vê se ele tá de brincadeira.
Pombos são como coreanos. Minha teoria para a origem das Coréias consiste em afirmar que os povos de olhos puxados que não são aficcionados por tentáculos o suficiente para serem japoneses, nem comem cachorros em quantidade suficiente para serem chineses, são fracassados. Portanto são coreanos. Coreanos são nada menos que japoneses e chineses que falharam.
Já nossos amigos pássaros cagões da cidade não são grandes o suficiente pra serem uma galinha, nem pequenos o suficiente pra ser uma codorna. Você não come carne de pombo. Eu não comeria carne de pombo. Eu também nunca ouvi falar sobre ovos de pombo. Eu não comeria ovos de pombo. Você comeria ovos de pombo?
Então pra quê servem os pombos, além de prá cagar em nossas cabeças? Pra nada, eu vos digo. Pombos não servem para absolutamente nada.
Mas há muito mais sobre estas simpáticas criaturas do inferno que você nunca imaginou. Não que isso vá mudar a sua vida, mas você ganha muito mais lendo isso do que assistindo o Video Show. Essa leva o carimbo CA de garantia.
Esses perus mal desenvolvidos são até sapequinhas quando estão no ar. São capazes de atingir 70 quilômetros por hora, e têm uma considerável agilidade. Para fugir de predadores (acredite, existem predadores de pombos) eles fazem manobras tão eficientes que foram estudadas e copiadas pela Força Aérea Americana. Assista mais Discovery Channel que você saberia disso também.
Outra característica dos pombos é que eles são como zumbis. Carregam doenças pra danar e não ligam de fazer suas necessidades na sua frente – na verdade sempre optam por fazer EM CIMA de você. Eles estão em maior número, você não vai querer tirar satisfação com um pombo. Se for mordido por um zumbi, você vira zumbi. Se for mordido por um pombo, você VIRA UM POMBO.
E qual conclusão podemos tirar disso?
Respeite os pombos. Eles estão em maior número, podem te machucar e te comer com milho, pipoca e farelo de pão. Matá-los não é a solução, eles se reproduzem por mitose. Se você mata um, você deixa de matar outro e este outro vira mais dois pombos. Se você mata mais um, são mais 3 pombos. E assim vai, até eu realmente lembrar como se faz progressão geométrica. Minha professora iria me matar. Sorte que ela não lê o blog.
Eu acho.
Olha pra esse cara e vê se ele tá de brincadeira.
Pombos são como coreanos. Minha teoria para a origem das Coréias consiste em afirmar que os povos de olhos puxados que não são aficcionados por tentáculos o suficiente para serem japoneses, nem comem cachorros em quantidade suficiente para serem chineses, são fracassados. Portanto são coreanos. Coreanos são nada menos que japoneses e chineses que falharam.
Já nossos amigos pássaros cagões da cidade não são grandes o suficiente pra serem uma galinha, nem pequenos o suficiente pra ser uma codorna. Você não come carne de pombo. Eu não comeria carne de pombo. Eu também nunca ouvi falar sobre ovos de pombo. Eu não comeria ovos de pombo. Você comeria ovos de pombo?
Então pra quê servem os pombos, além de prá cagar em nossas cabeças? Pra nada, eu vos digo. Pombos não servem para absolutamente nada.
Mas há muito mais sobre estas simpáticas criaturas do inferno que você nunca imaginou. Não que isso vá mudar a sua vida, mas você ganha muito mais lendo isso do que assistindo o Video Show. Essa leva o carimbo CA de garantia.
Esses perus mal desenvolvidos são até sapequinhas quando estão no ar. São capazes de atingir 70 quilômetros por hora, e têm uma considerável agilidade. Para fugir de predadores (acredite, existem predadores de pombos) eles fazem manobras tão eficientes que foram estudadas e copiadas pela Força Aérea Americana. Assista mais Discovery Channel que você saberia disso também.
Outra característica dos pombos é que eles são como zumbis. Carregam doenças pra danar e não ligam de fazer suas necessidades na sua frente – na verdade sempre optam por fazer EM CIMA de você. Eles estão em maior número, você não vai querer tirar satisfação com um pombo. Se for mordido por um zumbi, você vira zumbi. Se for mordido por um pombo, você VIRA UM POMBO.
E qual conclusão podemos tirar disso?
Respeite os pombos. Eles estão em maior número, podem te machucar e te comer com milho, pipoca e farelo de pão. Matá-los não é a solução, eles se reproduzem por mitose. Se você mata um, você deixa de matar outro e este outro vira mais dois pombos. Se você mata mais um, são mais 3 pombos. E assim vai, até eu realmente lembrar como se faz progressão geométrica. Minha professora iria me matar. Sorte que ela não lê o blog.
Eu acho.
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