Se Deus me concedesse o poder de eliminar apenas uma pessoa da história da humanidade, eu usaria todo o poder a mim instituído para banir da existência terrena a pessoa que inventou a Lasanha.
Porque essa, meu amigo, é a pior comida DO MUNDO.
“Mas é impossível ver uma lasanha bonita e imaginar que ela é uma questão de calamidade pública, um atraso na política social da humanidade”, você deve estar pensando.
Pra começo de conversa e para desencargo de consciência, lasanha é uma comida muito, muito gostosa. Mas particularmente, o impacto que o SABOR da lasanha provoca, não se compara em escala alguma ao impacto PSICOLÓGICO que ela implica. Se existe uma verdade universal no mundo, é essa:
"Falar que comeu uma lasanha proporciona um prazer muito maior do que o ato de comê-la".
É batata. Ao pronunciar a frase “Hoje eu comi lasanha no almoço” em um ambiente aberto e habitado por cem seres humanos, ouvirá cento e catorze vezes a frase “Nossa, que delícia! Adoro lasanha!”.
Essa experiência social prova que a probabilidade de você receber tal resposta diante de tal afirmação é tão exata e confiável quanto a certeza de que sua língua sofrerá necrose em dezesseis segundos de contato direto com uma bateria de lítio em decomposição.
Antes que a comunidade científica decrete o fechamento deste blog por experimentos insensatos, vamos deixar isso de lado e vamos falar de culinária. O que é uma lasanha, afinal?
Lasanha é tanto um tipo de massa em folhas, como também um prato por vezes chamado Lasanha no Forno feito com camadas alternadas de massa, queijo e ragu (um molho de carne).
Ou seja, Lasanha é toda uma obra de engenharia que exige cálculos, camadas e muita mão de obra. É um prato trabalhoso de ser preparado. Para mãos não-treinadas, preparar uma boa e consistente lasanha é uma tarefa comparável à construir as Pirâmides do Egito com gelatina Royal, aquela do Bocão.
O grande problema da lasanha está exatamente na sua infra-estrutura. Como não é possível colocar ligas de aço reforçado e concreto para que ela mantenha a forma original, a lasanha precisa manter-se firme apenas com a força do pensamento e a esperança de que duas horas de trabalho árduo não virarão um grande molho de carne e queijo sobre seu prato.
Eu não aguento mais comer lasanha. Sinceramente. Aqui em casa comemos lasanha praticamente duas vezes por mês. Todo almoço de domingo é especial, mais elaborado – minha esposa é uma cozinheira de mão cheia. Porém ela é VICIADA EM LASANHA!
- Hum, que fome. Vou fazer uma lasanha.
- Ah, que tarde de sábado chata, acho que vou fazer uma lasanha.
- A Internet não está funcionando. Arruma aí, enquanto eu faço uma lasanha.
- Oh, droga, bati a cabeça nesta quina do armário. Vou me recuperar fazendo uma lasanha.
Fica aqui fundada a Associação Internacional dos que Não Gostam de Lasanha, da qual sou o fundador e membro único. Quem estiver interessado em participar – ou criticar a existência desta controversa e polêmica associação – que se manifeste nos comentários.
Até amanhã, e boa lazanha!
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