1 - Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2 – Ter um gato. Só um homossexual teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato, vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda a dignidade masculina: “ô bosta de cachorro, venha cá”, “deita droga”! já um gato: “Psi, psi, psi”. “Vem cá, gatinho peludinho”... Ahhh! Bichona!
3 - Não caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem faz o serviço em qualquer canto.
4 - Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca Cola
Light. Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5 - Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra
macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie". Vá se danar sua bichinha! Com mais de 20 times
na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda
reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6 - Alimentar o cachorro com comida para cães. Bicha louca! As multinacionais
inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. Cachorro tem que comer o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas frescuras enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato...
7 - Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os
touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao
telefone, fumar, segurar um sanduiche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha.
8 - Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é inume aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9 - Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a
dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o
estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o pum mais fedido e
barulhento.
10- Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma
mina, mas daí dizer que gosta, vão centenas de quilômetros de pederastia.
11- Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a
cor do seu vestido? Biiiichaaaaaaa!!!!!! Homem de verdade só se lembra das coxas e da bunda da mina.
12- Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras
balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores,
anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não
repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. Boiolããããoooo!
2 – Ter um gato. Só um homossexual teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato, vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda a dignidade masculina: “ô bosta de cachorro, venha cá”, “deita droga”! já um gato: “Psi, psi, psi”. “Vem cá, gatinho peludinho”... Ahhh! Bichona!
3 - Não caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem faz o serviço em qualquer canto.
4 - Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca Cola
Light. Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5 - Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra
macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie". Vá se danar sua bichinha! Com mais de 20 times
na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda
reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6 - Alimentar o cachorro com comida para cães. Bicha louca! As multinacionais
inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. Cachorro tem que comer o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas frescuras enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato...
7 - Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os
touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao
telefone, fumar, segurar um sanduiche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha.
8 - Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é inume aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9 - Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a
dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o
estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o pum mais fedido e
barulhento.
10- Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma
mina, mas daí dizer que gosta, vão centenas de quilômetros de pederastia.
11- Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a
cor do seu vestido? Biiiichaaaaaaa!!!!!! Homem de verdade só se lembra das coxas e da bunda da mina.
12- Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras
balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores,
anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não
repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. Boiolããããoooo!
SE VC JÁ FEZ QUALQUER UM DESSES ITENS , MUITO CUIDADO, POIS VC É UM FUTURO CANDIDATO AO PARTIDO DOS GAYS!!!!
http://meuamordavi.blogspot.com.br/
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