Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em suas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".
Pronto. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar porque mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro, e quando sente que vai desmaiar come uma tirinha de queijo de nada. Muito saudável.
Primeira providência: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé se ela vai de botas?". Lei de Murphy. Sempre dá merda. E se o infeliz te levar para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames? Todo mundo te ver com a sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever, daquela que te obriga a tirar o sapato? Então é melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. A mulher passa horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na droga do pé! Isso é coisa de... Bem, melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz etc. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas de seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um Shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc. etc. Tem mulher que depila até o... Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorosa, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com seu Zé Ruela. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Algumas ficam nervosas. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Uma passadinha básica na academia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar a bunda e as pernas enormes e durinhas porque elas ficam inchadas depois de malhar. Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente o Zé Ruela não comunica aonde vai levar sua pretendida. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai nem perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estão bonitas, porém, só não sabem o porquê.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as "madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma camisa Pólo e uma calça e estão prontas, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação, etc.
E o cabelo? Tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa mais tempo é desperdiçado. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica péssimo. Se for um desses dias em que seu corpo está...e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar o botão da calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Aí vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor da pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane. Você veste a calcinha. Aí bate aquela culpa. Sente culpa se anda com roupa confortável, seu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: "E se mesmo sem dar para ele, ele acabar vendo a minha calcinha... Muito danada da vida você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando em sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a mulher emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o Zé Ruela de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, opte por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Exemplo: Vá com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?!". Tente fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Certa amiga me contou que uma vez um sapato machucou tanto, mas tanto, que fez um bilhete para ela mesma e colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar. Porque ela não deu o sapato? Puxa... porque custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo, disse ela. Eu sei, eu sou materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por enquanto, o sapato fica, comentou.
Só quero que os homens saibam que esse é um momento tenso para as mulheres, e que elas ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que elas possam ter tempo de fazer o ritual preparatório com calma...
Apesar desse texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua'"), fazer drenagem linfática, baby liss...enfim, uma infinidade de nomes que a maioria dos homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...", começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. As mais nervosas tem um faniquito e começam a dizer que não querem ir. Não para ele, ligam para a infeliz da melhor amiga e dizem que não querem mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passou na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho de uma égua liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! É de matar qualquer uma!!!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que ela levantou da cama e foi direto para o carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...nunca ousariam remarcar nada. Se dane por aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jantar!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata da cara:
"HUMMM...tá cheirosa!" (ou seja: passou muito perfume). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. A maioria não liga, acha que homem que repara muito só pode ser viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Amigos, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas ela ri e pensa: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro sempre provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos:
Roupa................................................R$ 250,00
Lingerie...............................................R$ 90,00
Maquiagem..........................................R$ 50,00
Sapato.............................................. R$ 150,00
Depilação.............................................R$ 40,00
Mão e pé..............................................R$ 25,00
Perfume..............................................R$ 130,00
Banho de lua e esfoliacao.................... R$ 50,00
E outros de ultima hora....................... R$ 100,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastam, no barato, cerca de R$900,00 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que o homem deve pagar a conta? A mulher gasta muito mais para sair com o Zé Ruela do que ele com ela!
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação, etc.
E o cabelo? Tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa mais tempo é desperdiçado. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica péssimo. Se for um desses dias em que seu corpo está...e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar o botão da calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Aí vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor da pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se dane. Você veste a calcinha. Aí bate aquela culpa. Sente culpa se anda com roupa confortável, seu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: "E se mesmo sem dar para ele, ele acabar vendo a minha calcinha... Muito danada da vida você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando em sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a mulher emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o Zé Ruela de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, opte por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Exemplo: Vá com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?!". Tente fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Certa amiga me contou que uma vez um sapato machucou tanto, mas tanto, que fez um bilhete para ela mesma e colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar. Porque ela não deu o sapato? Puxa... porque custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo, disse ela. Eu sei, eu sou materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por enquanto, o sapato fica, comentou.
Só quero que os homens saibam que esse é um momento tenso para as mulheres, e que elas ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que elas possam ter tempo de fazer o ritual preparatório com calma...
Apesar desse texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua'"), fazer drenagem linfática, baby liss...enfim, uma infinidade de nomes que a maioria dos homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...", começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. As mais nervosas tem um faniquito e começam a dizer que não querem ir. Não para ele, ligam para a infeliz da melhor amiga e dizem que não querem mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passou na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho de uma égua liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! É de matar qualquer uma!!!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que ela levantou da cama e foi direto para o carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido...nunca ousariam remarcar nada. Se dane por aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jantar!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata da cara:
"HUMMM...tá cheirosa!" (ou seja: passou muito perfume). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. A maioria não liga, acha que homem que repara muito só pode ser viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Amigos, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas ela ri e pensa: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro sempre provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos:
Roupa................................................R$ 250,00
Lingerie...............................................R$ 90,00
Maquiagem..........................................R$ 50,00
Sapato.............................................. R$ 150,00
Depilação.............................................R$ 40,00
Mão e pé..............................................R$ 25,00
Perfume..............................................R$ 130,00
Banho de lua e esfoliacao.................... R$ 50,00
E outros de ultima hora....................... R$ 100,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastam, no barato, cerca de R$900,00 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que o homem deve pagar a conta? A mulher gasta muito mais para sair com o Zé Ruela do que ele com ela!
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