DITADOS ENGRAÇADOS

-Quieto no canto como guri cagado.
-Mais ligado que rádio de preso.
-Mais curto que coice de porco.
-Firme que nem prego em polenta.
-Mais nojento que mocotó de ontem.
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
-Mais solto que peido em bombacha.
-Mais curto que estribo de anão.
-Mais pesado que sono de surdo.
-Calmo que nem água de poço.
-Mais amontoado que uva em cacho.
-Mais perdido que cego em tiroteio.
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
-Mais perdido do que cusco em procissão.
-Mais faceiro que guri de bombacha nova.
-Mais assustado que véia em canoa.
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
-Mais por fora que quarto de empregada.
-Mais por fora que surdo em bingo.
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
-Feliz que nem lambari de sanga.
-Mais ansioso que anão em comício.
-Mais apertado que bombacha de fresco.
-Mais apressado que cavalo de carteiro.
-Mais arisca do que china que não quer dar.
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
-Mais baixo que vôo de marreca choca.
-Mais bonita que laranja de amostra.
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
-Mais conhecido que parteira de campanha.
-Mais comprido que discurso de gago.
-Mais comprido que cuspe de bêbado.
-Mais coxuda que leitoa em engorde.
-Devagarzito como enterro de viúva rica.
-Mais difícil que nadar de poncho.
-Mais duro que salame de colônia.
-Mais encolhido que tripa na brasa.
-Extraviado que nem chinelo de bêbado.
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude.
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira.
-Mais feliz que percanta em dia de pagamento de quartel.
-Mais feio que briga de foice no escuro.
-Mais feio que sapato de padre.
-Mais feio que paraguaio baleado.
-Mais feio que indigestão de torresmo.
-Mais firme que palanque em banhado.
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
-Mais gasto que fundilho de tropeiro.
-Mais gostoso que beijo de prima.
-Mais grosso que dedo destroncado.
-Mais grosso que rolha de poço.
-Mais grosso que parafuso de patrola.
-Mais informado que gerente de funerária.
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.

ANTES TARDE DO QUE NUNCA

O que é eternidade? Existe algo que seja eterno?

A única coisa eterna é a transformação.

Tudo se transforma mas não percebemos, já que 10 anos parecem uma eternidade para nós.

Existe uma “eterna” briga entre ambientalistas e empresários, conservadores e liberais, mas na verdade as coisas acabam mudando, seja por necessidade ou por opção.

O planeta mesmo vai acabar, tendo humanos andando por aí ou não. Quando o Sol transformar a maioria de seu hidrogênio em hélio, a terra vai secar com o aumento da temperatura. Vai virar uma bola marrom, mais ou menos parecida com Marte. E depois...BUM. Provavelmente será engolido pelo Sol. Bom, mas isso ainda tá muitolonge de acontecer. E se engana quem pensa que é um devaneio.

Antes que tudo se transforme, com certeza a melhor coisa a se fazer é aproveitar o que há de melhor e ignorar o que há de pior.

Bem que poderia fazer um solzinho agora. Partiria para Jauá em um segundo. E ficaria lá por toda a eternidade…

TEORIA DA PERVERSIDADE PROFISSIONAL

Nas relações humanas e em especial  no trabalho, existem apenas 3 regras básicas:

Regra número 1. 

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.

Regra número 2.

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3. 

Um colega de trabalho não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.

Amigo é aquela pessoa que te liga ou envia um E-Mail para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela MANDA dizer que, no momento, não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas, não é. A "Lei da Perversidade Profissional" diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais lhe poderá ajudar será exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando em longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória!

A SEMANA É...

Para um preso, menos 7 dias

Para os felizes, 7 motivos

Para os tristes, mais 7 dias

Para a esperança, 7 novas manhãs

Para a insônia, 7 longas noites

Para os sozinhos, 7 chances

Para os ausentes, 7 culpas

Para os empresários, 25% do mês

Para os economistas, 0,019 do ano

Para o pessimista, 7 riscos

Para o otimista, 7 oportunidades

Para a terra, 7 voltas

Para cumprir o prazo, pouco

Para criar o mundo, o suficiente

Para uma gripe, a cura

Para a história, nada

Para a vida....Tudo!

Faça de cada dia desta semana um dia especial!

Tenha uma excelente semana...

ou sete dias maravilhosos...

Só depende de você!

SOBRE SACOLAS

Se existe um ser no universo que sabe criar os seus próprios problemas este ser é o humano. Hoje virou moda falar mal das sacolas de plástico do supermercado. As pessoas criam a solução sem se preocupar com o fim que ela vai levar, e depois dizem que a sacola é um objeto desprezível. 

Os supermercados fazem sacolas tão finas que não podem ser recicladas. Uma sacanagem. Mas nesse mundo quem manda é o lucro. Ou se dá bem com ele ou você está morto. Desprezível é o lucro e o homem. Não a sacola. 

Neste fim de semana fui a um supermercado perto de casa a pé. Chegando lá comprei coisas demais, estou acostumado a ir de moto. Quando saí, com aquelas 200 sacolas nas mãos, pensei: danou-se.

Foram trezentos metros tortuosos até chegar em minha casa. Nem pelo peso, mas pela dificuldade de carregar todas aquelas sacolas, a circulação sanguínea não existia nas mãos e pulsos. 

Por isso comprarei uma sacola de feira. Pra falar a verdade, mais em prol das minhas mãos do que pelo politicamente correto.

Chega de sacolas de plástico.

O INCRÍVEL PODER DA TELEVISÃO

É incrível o poder que a televisão tem. Ela comanda a maior parte das pessoas, principalmente aquelas desprovidas de tutano e miolo e  de intelecto mais vazio e ôco.

Infelizmente ela é a grande formadora de opinião da nossa sociedade. O que ela diz é lei. Se ela acusa, não há defesa. A opinião pública se transforma em júri, e decreta a sentença, embora todos esqueçam do caso em menos de uma semana. Vejo todo mundo falar mal de programas como o do Faustão, Gugu e Eliana, mas domingo à tarde o que a maioria das pessoas fazem? Assistem o Faustão, o Gugu e a Eliana, mesmo sabendo que é um lixo que está entrando na sua cabeça. 

A vida moderna é assim, 1/3 do tempo é gasto para trabalhar e comer, outro terço para dormir, e ainda sobra mais um terço para assistir TV. 

Dizem que a TV exibe programas que a população quer ver, que é um espelho do desejo do telespectador. Eu não acredito nisso, acho que se fossem exibidos programas mais interessantes, que fizessem as pessoas usarem um pouco a cabeça, a camada mais ignorante da população poderia até aprender algumas coisas com o tempo. 

É claro que no começo iria ter uma revolta. “Queremos BBB”, “Volta Faustão” diriam as faixas de protesto em plena praça, mas com o tempo as pessoas iriam se acostumar com a idéia de alimentar o parco cérebro com algo mais nutritivo.

Mas pra quê tornar a população mais inteligente? Para eles requererem o seus direitos e cobrarem mais do governo? Para quererem melhores condições de trabalho? Deixe que a massa assista só bobagens, assim eles esquecem que a vida deles é uma merda.

Ainda não consegui decifrar porque a maioria de nós vê tanta importância na TV. Grande parte das pessoas já passaram por aquela experiência na infância de ir no shopping e ver a sua imagem em um monitor nas lojas de eletrônicos, e a mãe fala: “Olha filho, você está na TV!” E é aquela alegria, parece uma coisa de outro mundo. Já vi festas chatas se transformarem em festas interessantes depois de devidamente filmadas e editadas. As pessoas ficam menos chatas e vazias quando aparecem na tela.

E essa “magia” da TV pode encher de fezes as mentes mais ocas. Hoje em dia traição é tão normal quanto ir à padaria comprar pão. Rebolar na garrafa? Foi moda por muito tempo. Sem falar do aumento explosivo de crentes imbecis te enchendo o saco. E eu ainda acho que um dia haverá uma Jihad à brasileira. É só o Edir Macedo enlouquecer e acreditar na sua própria mentira, dizer no seu canal para os seus fiéis atacarem todos que não seguissem as diretrizes do seu negócio, digo, religião.

Até que seria interessante.

VÃO SE CATAR, PÔXA...

Agora o Orkut deu pra se meter na minha vida e ficar elogiando e dando paltipites sobre minhas mudanças pessoais e particulares...

  Hoje fui remover uma foto pra adicionar outra, quando veio essa pergunta idiota aí em cima, seguida desse comentário: "Nós Gostamos da sua foto...". Mas me diga... Quem perguntou alguma coisa pro Orkut?
O que ele tem com aquilo que eu faço ou deixo de fazer?

Cara, daqui uns dias vai chegar uma msg pra mim assim: " Olá, bom dia Toni, estamos aqui pra lhe falar que gostamos muito de você, e queremos que continue com a sua conta no Orkut, e se pudermos tomar um café em sua casa pra poder-mos ficar mais próximos, estaremos agradecidos! Nos desculpe o incômodo, e volte sempre".

Ora bolas. Vão cuidar da sua vida...pqp!!

BUUUUMMMMMM!

Danem-se todos. Descobri o segredo da felicidade.

Eu tava aqui pensando comigo mesmo... As pessoas que me invejam, falam mal de mim, futricam, puxam meu tapete... porque elas querem ser o que eu sou e ter o que eu tenho.

Sacou? Não? EU TENHO. Então, os problemas estão com elas, não comigo, porque eu tenho carisma, sou inteligente e tenho imaginação, sei escrever, sou uma pessoa bem resolvida, legal, meu cabelo é bom, tenho dois empregos e uma esposa linda e maravilhosa  e tenho dinheiro para me comprar um monte de coisas inúteis.

Ou seja, todo mundo quer ser eu. Ou não? Eu sou um gênio.

Estou até com medo de mim mesmo, porque daqui a pouco vou começar a falar sobre a teoria das ondas tsunâmicas, coisas complexas sobre a evolução dos protozoários, a vida sem água no planetóide Titã e coisas afins, pois nada mais me detém.

Tenho dito.

COISAS QUE SE ATRAEM

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do Gugu e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

ALGUMAS BOBAGENS AO ACASO SOBRE MIM

Algumas coisinhas que provavelmente você não sabe sobre moi.
***
1. Eu nasci aqui ó, em Salvador, capital do estado da Bahia e moro hoje nessa simpática cidade petrolífera chamada Catu e que fica a 98 Km de Salvador, numa região de agreste e próximo de Alagoinhas. 

2. Minha primeira palavra foi… Ma ma

3. Eu de pequeno falava mais do que sogra largada no sol, era gordinho e tinha as pernas tortas.  A médica disse pros meus pais colocarem um travesseiro entre as pernas e forçá-las prá dentro, que tudo iria dar certo.

 4. Eu já sabia ler e escrever quando fui pra escola aos 5 anos. Acho que eu era meio nerd, mas na época a gente dizia que fulano era cdf. Uau, tem é tempo isso. Até que eu nem estudava tanto assim em casa, mas sempre gostei de aprender coisas novas, então prestava atenção nas aulas. Porém odiava matemática.

5. O primeiro livrão que eu li na minha vida foi O Pequeno Príncipe. Eu devia ter o quê, uns sete, oito anos talvez? Por aí. Depois li Meu Pé de Laranja Lima, Vila dos Confins, O Pagador de Promessas, de Dias Gomes, que até hoje eu tenho saudade. O último que li (aliás, ainda estou lendo) foi O Mundo de Sofia, maravilhoso livro de Filosofia.

6. Quer me ver boquiaberto e de olhos esbugalhados, como se estivesse hipnotizado? Três coisas: Um bom filme, um bom show e um bom livro. 

7. Eu sei quando estou tendo um pesadelo e consigo me acordar.

8. Quatro coisas que eu nunca me esqueci. Minha vó, Minha mãe e Meu pai. E a única vez que eu andei de avião. Fui de Salvador para Porto Alegre visitar minha mãe quando ela morou lá. Passei mais de um mês e foi maravilhoso. Nunca me esquecerei. 

9. A minha casa e a minha família são o meu porto seguro. Sou apaixonado por elas.

FALAR ESPANHOL É FÁCIL?

Traduza a frase abaixo:
'LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA.'

Traduziu? Acertou? Tem certeza? Confira abaixo...

TRADUÇÃO:
  'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO-ÔNIBUS.'

Pois é... além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira.

BLOG NA VEIA

ABAIXO A DISCRIMINAÇÃO

I'M BACK

Semana passada eu entrei em um profundo retiro espiritual e deixei de escrever devido a uma letargia crônica que me assolou a alma. Talvez este blogue tenha ficado às traças e ao abandono por uma semana, talvez os meus amigos blogueiros sentiram a minha falta e deste devaneio que começamos. 

Por mim só vos posso dizer que tudo foi normalizado. Tudo como dantes no quartel de Abrantes.

Sim porque como já dizia nosso amigo Roberto Carlos: Eu voltei, agora prá ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar...

Divirtam-se e tenham muitos devaneios!

QUEM DE NÓS DOIS

 

Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber

Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer

Se eu disser que já nem sinto nada
Que a estrada sem você é mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso, leio o teu olhar
Teu sorriso é só disfarce, o que eu já nem preciso

Sinto dizer que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar
Entre nós dois não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos

No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso, meio na contra mão
E quando finjo que esqueço, eu não esqueci nada

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso, lê o meu olhar
Meu sorriso é só disfarce, o que eu já nem preciso...

Ana Carolina

EU SOU ASSIM. E PONTO FINAL.

Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta  e idiota, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser mau e tirar as correntes da cobrança do meu peito. 

Que acha todo mundo meio feio, meio besta, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio sem noção, meio de plástico, meio bomba.

E espera impaciente ser salvo por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinho  por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser bom, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?

A HORA DA MERENDA

A hora da merenda era uma festa. Nas escolas havia a cantina oficial, pouco frequentada devido à pequena variedade e principalmente aos preços.

Lanche gostoso mesmo era na feirinha dos vendedores ambulantes que se estabelecia diariamente na calçada da escola. A clientela comprava pelas grades do portão.

Tinha o vendedor de pastel - de carne, de queijo e misto - com um molho caseiro de pimenta que não havia igual. Ao lado dele ficava o vendedor de sonhos - de creme e de doce de leite. Entre os dois reinava o Seu Pedro, com sua imensa caixa de isopor cheia de totó - o mesmo que dindin ou sacolé ou gelanho- que podia ser congelado ou não. Também tinha o vendedor de quebra-queixo - doce de côco caramelado que grudava nos dentes e o infalível vendedor de balas. 

Também tinha lugar cativo o vendedor de taboca - algo parecido com uma grande casquinha de sorvete sem o sorvete, acondicionados numa espécie de tambor de lata. O "taboqueiro" chamava sua freguesia tocando um triângulo de ferro, desses de trio nordestino. 

Delícias que faziam a farra da garotada e dos dentistas depois.

Hoje a prefeitura provê merenda escolar gratuita da pior qualidade. Aqui na minha cidade, os alunos questionam porque a prefeitura precisa gastar dinheiro pagando salário de nutricionista e merendeira, se só é servido no cardário escolar laranja seca, banana da terra e manga...

MAIS UMA DO NICK

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou nem falando dos emoticons que transformaram a leitura em um jogo idiota de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher a cara, chorar e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Danny Bananinha' acabou de entrar'. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, seu apelido de escola. Adora se comparar a celebridades bonitas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

O TRÁGICO FIM DO RICARDÃO

QUEM MANDOU BULIR COM A MULHER DOS OUTROS?

Ado, ado, ado. Cada um no seu quadrado.

Uma amiga me mandou um e-mail super simpático pra dizer que sempre lê o meu blog e que se diverte muito. Aproveitou também pra me dar um puxãozinho de orelhas de leve: afinal, o que eu tenho contra o funk, o futebol e programas como o Big Brother?

Ôpa, acho que as estações se misturaram por aqui. 

Pra mim, não gostar e ser contra são duas coisas bastante diferentes. Eu sou contra a proliferação de armas nucleares, por exemplo. E também sou contra o cerceamento à liberdade do cidadão e contra a utilização do trabalho escravo. Coisas assim.

Não gosto de funk, nem de futebol, nem de Big Brother, é verdade. Também não gosto de charutos, música eletrônica, beisebol e pessoas que iniciam uma argumentação com ‘porque veja bem’. Mas isso não quer dizer que eu tenho alguma coisa contra elas, né? Gosto é isso mesmo, uma simples questão de preferência. 

Tem gente que me acha doido porque eu assisto a Fórmula 1; qual é a graça em ficar vendo um bando de marmanjos rodando de carro por quase duas horas, naquela mesmice toda? Pois é, e eu gosto. Tem gente que jamais compraria ingresso pra ópera; eu aprendi a gostar. Tem gente que torce o nariz pra sushi; eu não gosto de dobradinha. Muita gente me diz que não vê nada de interessante no Blog; já eu me divirto prá caramba.

Eu poderia continuar essa lista por horas e provavelmente a gente não chegaria a lugar algum. Mas aí vem um detalhezinho de nada, uma coisinha à toa, mas que pra mim faz toda a diferença. Eu não imponho meu gosto a ninguém. Não escuto música no último volume, obrigando meus vizinhos a ouvirem também. Então o sujeito que pára na porta da minha casa à meia-noite com o funkão na maior altura, me forçando a compartilhar de seu gosto musical ridículo, me irrita profundamente. Não saio buzinando durante horas quando a seleção brasileira de vôlei ganha a Liga Mundial. Então não acho que eu tenha que ser acordada no meio da noite por um torcedor sem-noção buzinando vuvuzela insistentemente, achando que tem que contar pra todo mundo como ele está feliz porque seu time venceu por 1 a 0. Não interrompo nenhuma novela das oito pra passar vinte minutinhos de alguma coisa que me interessa, mas não interessa a outros. Então não quero que o programa que estou vendo na tevê (nas raras vezes em que ela está ligada) seja interrompido no meio de uma frase, pra apresentar 15 minutos de Big Brother ao vivo, geralmente alguém lavando panelas ou sentado na rede olhando pro infinito.

É essa invasão de espaço que me chateia. O jogo de futebol fica lá na Fonte Nova, ele não tem que se derramar pelas ruas e avenidas da cidade depois do apito final. Eu não quero ter que dirigir minha moto preocupado com o torcedor idiota que vem a mil por hora e passa a um beiço de pulga do meu retrovisor e pode até me envolver num acidente. Que o funk fique lá no baile funk, onde todo mundo pode se divertir e dançar o Créu na velocidade 5. Ou que seja tocado num volume que você possa ouvir e curtir adoidado, mas por favor não me obrigue a ouvir também. Big Brother é um besteirol sem conteúdo, e eu assisto a uma pancada de programas idiotas sem o menor problema. Mas mantenha o horário estabelecido, assim eu não preciso sintonizar o mesmo canal; só não quero que a fala do mocinho no filme que estou assistindo seja cortada no meio pra que eu aprecie 15 minutos de baixaria e fuleragem em horário nobre. 

Só de cada um ficar no seu quadrado, olha, eu já fico muito feliz.

CORRENTES MENTAIS

Às vezes,  correntes invisíveis nos impedem de sermos livres

FONTE

Outro dia, então que brotou uma água no meu quintal e ninguém sabia de onde estava vindo. Naquele momento terra e plantas e grama foram devidamente reviradas à procura da origem do vazamento, e quem já passou pela experiência sabe muito bem que ela pode estar em qualquer lugar, geralmente a milhares de anos-luz, num reino muito, muito distante, longe de onde a água está aparecendo. E como sou eu que faz as coisas acontecerem por aqui, o tempo apertou. Pois é. Modos que eu andei meio sumido do blogs do meu coração, mas é que o bicho pegou.

Estou pensando cá com os meus botões que a gente poderia fazer uma graninha extra colocando uma plaquinha lá embaixo avisando que aquilo ali é a água milagrosa do rio Jordão, e cobrar precinhos módicos pela visita e pela garrafinha. Sacumé, prá ajudar a pagar o rombo da conta que deve vir por aí…

CONTA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTOS

Aritmética dos relacionamentos

* Homem esperto + mulher esperta = casamento.
* Homem esperto + mulher idiota = caso.
* Homem idiota "com dinheiro" + mulher esperta = gravidez.
* Homem idiota + mulher idiota = romance.
_________________________________

* Chefe esperto + empregado esperto = lucro.
* Chefe esperto + empregado idiota = produtividade.
* Chefe idiota + empregado esperto = Promoção.
* Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado.

OLHA O PASSARINHO...

SANTA BURRICE

PODE VIR QUENTE QUE EU ESTOU FERVENDO

38.2 de febre ao deitar ontem, 37.8 duas horas depois de um Tylenol, 38.4 agora pela manhã. Não vou ficar repassando o meu Dow Jones térmico para vocês em plena quarta-feira de chuva e céu cinzento, porque se tem uma coisa que eu não sou é hipocondríaco, mas me parece bastante seguro afirmar que tem algum virus muito idiota tentando hackear meu sistema imunológico.  

 Já comecei a tempo a fazer ‘oinc oinc’, o que certamente não é um bom sinal, mas já me resignei à inevitável constatação de que minha quarta-feira será mesmo de DVD e rede. Já estou hiper acostumado com esse negócio de febre acima dos 39 – quando eu era pequeno, minha mãe já vinha logo com termômetro, banho e álcool sempre que eu dizia ‘mãe, acho que estou um pouquinho quente…’, então a casa dos 38 pra mim é lucro.

De modos que eu vou agora voltar pra minha redinha e ficar quietinho lendo meu livro até a situação se normalizar. Enquanto isso, fiquem à vontade por aqui, tem café novo no bule e pão-de-queijo no forno.

Ah, se alguém tiver alguma boa receita para combater uma virose ou gripe ou sei-lá-o-que-é-que-possa-estar-pegando, deixa a dica aí nos comentários, por gentileza. Agradecido.

CONVIVENDO COM UM CHEFE IDIOTA

O que mais me surpreende em um chefe idiota é a sua capacidade de argumentação. O indivíduo faz caras e bocas e se sente o “rei da cocada preta”. Geralmente distorce a verdade, de modo que quem está de fora da situação jura que ele é a vítima. Pelo que ele afirma, nunca se esqueceu de nada, e você não seja besta de questionar, pois se ele já te passou a informação uma vez e você não assimilou é porque é burro mesmo.
Hum... Já sei, você se lembrou de alguém que conhece?

Normal. Existem muitos sujeitinhos assim por aí. O pior é que ocupam cargos de chefia dentro das empresas e usam o poder que têm para impedir o crescimento de todos.
De um modo geral, apesar do desgaste de energia ainda acredito que valha a pena reagir e tentar argumentar. 

Quem convive com um idiota desses passa a maior parte do tempo fazendo retrabalho ou tentando corrigir algum prejuízo que ele gerou. Sem contar que precisa ter jogo de cintura para atender ligações e escutar as queixas dos clientes, pois ele não atende ninguém, manda você dizer que não está.

É, mas não pára por aí, quando o cara é assim, ele já vem com o kit completo da fábrica, e em tudo que faz ele sempre deixa um rabinho.

Pessoas assim são como vampiros espirituais que roubam de nós a nossa energia.
Traduzindo, chamo de energia: alegria, amor pelo trabalho, criatividade, dinamismo e comprometimento. Afinal, de que vale tudo isso se você sempre está errado, mesmo estando certo?
Talvez se encarar o idiota de frente poderá perder seu emprego, sei bem com é, mas não importa, você consegue outro.

O que não pode acontecer é você ficar com um tremendo bolo no estômago tentando digeri-lo todos os dias.
Como diria Goethe: “Nada mais assustador que a ignorância em ação.”

Se minha opinião não serve de nada, então porque a pediram?

ASSASSINATO COLETIVO

A VUVUZELA DO CAPETA

“Acurada pesquisa histórica acaba de demonstrar que a praga das vuvuzelas é muito mais antiga do que até agora se imaginava.

TEORIA DA PERVESIDADE DOS OBJETOS

Praticamente todos os objetos que existem no mundo conhecido e desconhecido podem ser enquadrados em uma das três categorias que compõem a Teoria da Perversidade dos Objetos Inanimados.

A primeira categoria, das sombrinhas, canetas esferográficas, a borracha que estava em cima da mesa agora mesmo, o outro pé da meia: esses são alguns dos legítimos representantes da categoria Objetos Que Simplesmente Desaparecem. Eu incluiria ainda o celular, a chave do carro e aquele papelzinho onde você acabou de anotar uma informação importantíssima. Você tira tudo do bolso, dá a maior limpa na mesa de trabalho, olha em todos os cantos – mas eles não estão mais lá. Existe até a teoria do Mário Prata de que, na verdade, estes são objetos extraterrestres infiltrados na nossa casa, só para observar nossos hábitos e depois relatar tudo para a Nave-Mãe. De repente eles são chamados de volta e é assim que você os perde de vista. Alguns ainda voltam pra nós, outros se vão para sempre.

A segunda categoria é a mais cruel: a dos Objetos Que Estragam Na Hora Errada. A lista é longa e extremamente dolorosa: o pneu da moto que fura debaixo da maior chuva justo quando você está atrazadíssimo a caminho do trabalho, de um casamento, o portão da garagem que enguiça quando você está atrasado pra reunião, a impressora que resolve travar geral quando faltam só dez minutos para você entregar o relatório. São impiedosos, sádicos e geralmente estragam na proporção direta da nossa urgência. Divertem-se com o nosso descabelamento, são alheios às nossa súplicas, ignoram as nossas lágrimas. Sabem que são necessários na nossa vida e tiram proveito disso.

A terceira categoria, ao contrário, é totalmente inofensiva. Os Objetos Que Não Eram Pra Funcionar Mesmo não fazem nem cócegas na nossa adrenalina. A gente até guarda alguns por umas semanas, achando que – quem sabe - vão voltar a funcionar, mas é perda de tempo. São reloginhos e lanternas de 1,99, calculadoras de bolso com bateria programada para durar uma hora no máximo, isqueiros, canetas e outros cacarecos. Não nos causam sobressaltos, até nos afeiçoamos a eles por sua total incompetência; às vezes nos surpreendem, funcionando por vários dias.

Foi o caso da minha calculadora, um desses presentinhos de ‘amigo secreto’ de final de ano. Deu seu último suspiro semana passada, depois de quatro anos. E eu que não dava nem um mês para ela…

PENSAMENTOS AO ACASO SOBRE MEU DESANIVERSÁRIO

Hoje senti a necessidade de escrever, mas nem sabia ao certo sobre o que gostaria de dissertar e talvez ainda nem saiba. Mudei de idade hoje e por alguns dias virei um monge meditando sobre cada momento que vivi até aqui. 

Não queria chegar a grandes conclusões que me fizessem ter aquele estalo e perceber, é isso, a vida é ISSO. Longe de mim. Afinal qual a graça de entender a vida e seus joguinhos de poder? Só gosto de pensar e tentar ser um pouco mais filosófico perto do meu desaniversário. Não sei porquê, apenas acontece.

Esse lance de ser ariano às vezes me leva a beira da loucura e eu, como  não iria acreditar em qualquer coisa, pensamento ou filosofia que envolva de certa forma sentimentos e magia? Isso não significa que sou um idiota que acredita em qualquer besteira, mas sim, gosto de pensar que certas coisas acontecem de maneira misteriosa e romântica. Sem explicações detalhadas e fatos científicos que comprovem que tal evento realmente pode, ou não, acontecer e por isso ser considerado verdadeiro, fato comprovado. 

Eu sou assim e nunca tentei mudar isso em mim. Por isso fico um pouco pensativo perto do meu desaniversário. Me aceito da maneira que sou, mas não me entendo totalmente, ainda. Mas onde eu quero chegar com isso? Ah é, ainda não decidi.

E o resultado dos dias de meditação em meio ao trabalho? Gostei bastante do último ano. É bem provável que eu tenha evoluído e muito desde o meu último desaniversário, mas isso não afetou a minha maneira de ser. Parece que finalmente me encontrei.

Posso parecer uma pessoa segura agora, mas saibam que já passei por algumas fases na vida. Fui punk, anarquista, ativista político e quase um hippie em outros momentos. Salvei animais, me voluntariei para muitas causas, fui um dançador de lambadas em festas dançantes e depois fui “crente” em várias igrejas. Mas no fim, tudo isso me fez ser quem eu sou hoje. Todas essas minhas fases resultaram na pessoa que está escrevendo esse texto, me transformaram no Toni que eu sou hoje. Simplesmente Toni.

Sobre o que eu quero escrever hoje? Sobre nada, sobre tudo e talvez eu fique em cima do muro em alguns trechos sobre a minha vida. Na verdade, acho que ainda não decidi sobre o que esse texto vai tratar, ou talvez eu ainda esteja filosofando nesse meu desaniversário.

TEORIA SOBRE AS FRUTAS

O universo hortifruti poderia ser bem mais prático se todas as frutas fossem como a banana. Pensa bem: ela tem um tamanho bastante administrável para a maioria dos casos de fome, não precisa lavar, a casca sai facilmente, não tem caroço, não deixa rastro no canto da boca ou entre os dentes, não tem cheiro forte. Pode ser consumida in natura ou servir de ingrediente para um monte de sobremesas, inclusive aquela simplezinha com canela, calda e sorvete.

Porque tem umas frutas, viu, que vou te contar. E eu não gosto muito de fruta, mas minha esposa e filha adoram. Minha geladeira tem sempre trocentas, dos mais variados tipos, e quando é temporada de uma delas, elas se acabam.

Agora, por exemplo, começou o ciclo das mexericas, tangerinas que lá no sul o pessoal chama de bergamota. Dessa eu gosto. Desde aquelas pequenininhas de casca fina e gominhos cheios de sementes até as ponkãs enormes, de casca grossa. Mas me diga, onde é que dá pra comer uma mexerica, se não no aconchego do seu lar? E antes de tomar banho, claro. Porque você fica com cheiro de mexerica durante horas – seu cabelo, suas roupas, suas mãos - você inspira e expira e o cheiro ali, firme. Você experimenta tipos diferentes, pra ver se tem alguma mais discreta, derrama no corpo um vidro de Victoria’s Secret daqueles bem doces e fortes pra ver se o cheiro desaparece, e nada.

Manga é outra fruta que eu como, mas só em casa. Além de você ficar com manga até nas orelhas, haja fio dental para ficar tirando aqueles fiapinhos! Você abre o maior sorriso e lá está a arquibancada toda colorida de amarelo. Sem contar que o simples ato de descascar a fruta costuma fazer a maior lambança.

Odeio melancia, mas abacaxis e jacas são divinos, e abençoada a alma bondosa que teve a brilhante idéia de já vender tudo cortado em pedacinhos e embalado naquelas bandejinhas de isopor no supermercado, mesmo cobrando preços exorbitantes por essa atitude magnânima. Vale a pena. Além de tudo, se fosse a fruta inteira, eu teria que almoçar e jantar uns quatro dias, até acabar o estoque doméstico. 

No supermercado elas vêm até em formato de bolinhas e florzinhas estilosas. Tadinho do  rapaz que corta as frutas, né, esse deve ser um trabalhinho danado de chato, deixa pelo menos ele se divertir um pouco brincando com o design.

Mamão é ótimo pra saúde, mas eu odeio até o cheiro. Laranja é outra fruta que pode dar trabalho pra descascar. Eu adorava ver minha mãe fazendo isso, ela vinha com a faquinha e a gente apostava se ela iria conseguir tirar tudo de uma vezada só, sem quebrar a casca. Minha prima conta que, depois que a minha tia morreu, ninguém mais chupou laranja na casa dela.

Totalmente compreensível, eu diria.